Frase da Semana: Coladinho do Porto

À dias vi esta frase publicada numa rede social: Se a merda valesse dinheiro o Benfica era ouro.

Gostei de partilhar.

Imagem que vende milhares

E pronto, a Gaga tinha que nos surpreender outra vez! Já não chegava o mau romance em inglês e francês, a cara de póker, ou outra merda qualquer..O seu último êxito intitula-se Telephone e conta com a colaboração da gazela Beyoncé. Tal dueto já tinha ocorrido na música Videophone (Telephone...Videophone...) e eu não sei quanto a vocês , mas eu comprovo duas coisas: primeiro, a Gaga é feia. Prefiro a Beyoncé toda vestida, com camisola de gola alta à tanga branca ou escura da Gaga. Além de se notar um alto considerável na parte frontal da dela..Mas isso deixo para especulção.Segundo, a Gaga é badgirl. É má como as cobras. A sociedade não lhe impõe regras. Regras para a melhor artista revelação da América? Foda-se! Nem pensar! Ela faz o que quer da sua vida. Se for preciso usa latas de coca-cola ou telefones no cabelo. Pois, é o que se passa. Vestimentas extravagantes, mimos de fufas, danças que parecem a calcadela da uva rosé, bem, vejam o vídeo e como dizia o Solnado : "Façam o favor de ser felizes."

http://www.youtube.com/watch?v=EVBsypHzF3U

PS: Tio Gustavo foi num cruzeiro para Nicarágua e não volta tão cedo.

O Fim esta proximo.

Eu sei que este tema já esta ai em filmes onde os maias estavam numa de pomba gira e previram que em 2012 o mundo ia acabar e não sei o que mais. Eu só sei que ou muito me engano ou isto vai ao charco mais cedo! É o S. Peter (ou para as "amigas" dele Peter B.I.G.) a puxar autoclismos durante a noite, e mandar litros de agua cá para baixo em forma de tsunamis ou cheias afins, digo litros porque pelas minhas contas aquilo na madeira teve agua para encher 3 garrafões de 5 litros nem sei o porque de tanto alarido. Ou é o filho do boss aquele com a mania que caminha sobre as aguas, com incêndios porque adormece a fumar o seu foguetão com os seus 12 amigos (dai ser conhecido por JC e o seu gangue) ou então tragédias a base de sismos, porque o barbas pai deste melro chegou tarde a casa perdido de bêbado após festejar mais uma goleada do Benfica e com medo de acordar a patroa não acendeu a luz batendo assim com o kiko no jarro da sala e dando um tombo estilo Abrunhosa. E não é só estes sinais, eu pelo menos nos últimos dias reparei em mais alguns:

A) O CERN na suíça recriou o big bang.

B) O Ricky Martin Martin saiu do armário confessou que gosta de fazer amarrações penianas e diz que é feliz assim.

C) Tokio Hotel dão novo concerto em Portugal.

D)Os Black Eye Merda também vem cá apoiar a nossa selecção.

E) A Gaga continua viva e a ciência ainda não pode dizer se é macho ou fêmea.

F) O criador do Facebook tem uma fortuna de 4 biliões.

G) Assisti a um eclipse na 3 feira a frente de uma igreja. Digo que era um eclipse porque o sol estava a por-se e saíram da dita igreja cerca de 6 cabo-verdianos e aquilo eclipsou toda a luz a volta

H)Vi 2 chinesas gemeas de mão dada e aos beijos com 2 txi calangas angolanos com cerca de 1.90.

Quanto a vocês não sei mas não falta muito....

Olha, fosgase.

Bons dias caros leitores de Amã, boas tardes caros leitores de Kolkata e boas noites caros leitores de Nuku’alofa. O assunto que me traz aqui é o seguinte: vampiros. E como pessoa que gosta de prestar um bom serviço aos seus seguidores, vou deixar-vos com uma pequena descrição deste tema. O vampiro é uma personagem muito comum na literatura de horror e mitológica, existindo tantas versões do seu mito quanto existem usos desse conceito. Alguns pontos em comum são o facto de ele precisar de sangue (preferencialmente humano) para sobreviver, de não poder entrar em contacto com a luz do Sol ou de se transformar em morcego. Segundo a lenda, os vampiros podem controlar animais daninhos e nocturnos, podem desaparecer numa névoa e possuem um poder de sedução muito forte. Formas de combatê-los incluiriam o uso de objectos com valor sagrado tais como hóstia sagrada, rosários, metais, alhos, água benta, etc. Como referi anteriormente, o vampiro é uma personagem muito divulgada na literatura. Os vampiros mais famosos no campo da escrita e das Artes são Drácula de Bram Stoker, Nosferatu e Lestat de Lioncourt de Anne Rice.
Curiosidade: No Brasil, os vampiros mais famosos são Zé Vampir (de Maurício de Sousa), Bento Carneiro, o vampiro brasileiro (personificado por Chico Anysio), o Conde Vlad, personagem da novela Vamp e interpretado pelo cómico actor Ney Latorraca, Natasha, a vampira roqueira vivida por Cláudia Ohana e o Bóris Vladescu, o vampiro da época medieval (personificado por Tarcísio Meira).
Esta palhaçada toda que escrevi aqui, deve-se ao fórróbódó, trikitriki, ou caso queiram chamar pelo nome, merda, que veio para o panorama televisivo português. Tudo começou com o lançamento do filme twilight (Crepúsculo), de Catherine Hardwicke se não me falha o wikipédia, projecto esse que conta a história de um amor louco entre um vampiro e uma garota de 17 anos. O QUE É ISTO?? POR AMOR DA NOSSA SENHORA DOS BOMBEIROS!!! Pronto. Mal passou um ano da estreia deste filme, as estações televisivas do nosso país lançaram as suas “versões dobradas”. Mas não foi um lançamento qualquer. Foi um lançamento tipo guerra por um valentine na farmville!! Primeiro antecipou-se a tvi, com a mini-série “Destino Imortal”, que conta uma inovadora história de amor entre um “danvampiro” (misto de humano com vampiro) e uma vampira que sofre de uma mutação genética. Eheheheheheheheheheh. Depois seguiu-se a carnaxide com “Lua Vermelha”. Aqui fica um excerto retirado da sua sinopse: “A paixão entre um rapaz e uma rapariga. Mas para além das aparências, um terrível segredo está prestes a ser revelado, pondo em causa este amor impossível. É que as diferenças que os separam podem vir a ser mais fortes do que tudo o que os une: ele é vampiro e está condenado a manter-se com a mesma idade para todo o sempre. Uma história de humanos e vampiros adolescentes, cheia de humanidade e muitas emoções fortes.”

FODASE

Saltando sobre uma vala comum.

Vivemos numa época de solidariedade e como temos coração apesar de Javardos, decidimos ajudar criando um fantástico projecto, é simples a malta começa uma historia e vocês ilustres comentadores continuam a mesma, no fim junta-se tudo e prometemos que 100% dos lucros vai para as vitimas do Haiti, ate porque toda a gente sabe que isto não vai dar dinheiro nenhum e já é uma sorte se não der prejuízo,mas o que conta é a intenção por isso colaborem.

Saltando Sobre uma vala comum:

12 de Janeiro 2010

O pais esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem. É mais um dia normal num pais de 3 mundo, enquanto isto Gnawaluritazu e seu primo Ptizaly estão numa casa de pegas semi-limpas e a tentar adivinhar se a aquela pega preta de 1.90, com alto cabedal e voz grossa que ate abana a maça de Adao é uma mulher ou um travesti-bicho.
A terra começa a abanar e tudo vai abaixo. Umas horas depois, Gnawaluritazu acorda debaixo dos escombros e diz:
- que cheiro! foda-se Ptizaly soltas-te a bufa?
- por acaso não foi bufa, borrei-me todo mesmo
Gnawaluritazu acende um isqueiro para tentar ver a seu redor, e repara que tem uma cobra de 40 centímetros a volta do seu pescoço, soltando um grito agudo diz ao seu primo:
-Ptizaly sabes aquela pega alta e morena com uma maça de Adao gigante como nunca vi?
-sei, mandava alto pacote mimosa
-pois... o problema é que era um macho.
-foda-se!!! que nojo, mas mandava alto pacote mimosa...
Bem acho que é uma boa altura para sair daqui sem pagar.
E cavando um túnel com as unhas dos pés estes 2 heróis conseguem sair e para seu horror vêem um pais que esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem, e diz o Ptizaly:
-não sei primo mas parece que esta tudo na mesma se calhar não foi nada de mais.
-tens razão mas é melhor ir a barraca ver como esta a minha mulher e os teus 2 putos.

Sera que Gnawaluritazu e Ptizaly vão encontrar a barraca T1 inteira? e o que é feito da Mulher Razalhandra e dos 2 putos Baquagulheiro e Timtimlambidow??
Agora é com vocês! não deixem de ajudar.

As caras de prazer de Clara Pinto Correia

Ao que parece este mês é a minha vez de javardar por estes lados e como andava sem ideias decidi fazer um peditório de ideias javardas e o resultado não foi bonito. Dei por mim a ter que escolher entre a historia de uma menina chamada Felisbela que vive com uma bala na cabeça desde os 6 anos ou falava de um artigo erótico-badalhoco que saiu no jornal expresso. E como ate eu tenho limites e não queria cair na tentação de fazer piadas do género: ai não sei o que, a miúda agora vai ser conhecida por Felisbala, decidi falar então do segundo tema e aqui vai.
As caras de prazer de clara pinto correia é um artigo feito pelo próprio marido da dita que decidiu fotografar a esposa enquanto ela tinha orgasmos. Ora o resultado não foi bonito pelas seguintes razoes:

1) Ela é feia como um porco pigmeu
2) Ela tem herpes labial e não deve de saber para que serve Zovirax
3) Os seus 4 dentes da frente já não são dela mas sim de uma placa feita de restos mortais de uma família vietnamita
4) O raio da velha é mesmo feia

O jornalista do jornal expresso disse que o artigo era e passo a citar: "um conjunto de fotografias de cientista e escritora Clara Pinto Correia em êxtase sexual" eu apenas dizia que são umas fotos de meter nojo a uma estrumeira, mas pronto isto sou eu. Mas caso gostem de "arte" e precisem de legendas a acompanhar para perceber o que ali esta exposto tomei a liberdade de vos dar essa ajuda

Respectivas legendas da badolhoquice ilustrada:

foto 1 e 2: ai jasus que bom

foto 3 e 4: pareces a patusca a lambuzar o prato (patusca é a cadela lassie da senhora)

foto 5 e 6: melhor só se estivesse aqui o Robertao do talho

foto 7 e 8: I believe I can fly,I believe I can touch the sky,I think about it every night and day ,Spread my wings and fly away

foto 9: tenho herpes mas ao menos não tenho caries nos dentes

foto 10: pronto foi os melhores 3 minutos da minha vida... bege sim acho que vou pintar as paredes e o tecto do quarto de bege...

http://aeiou.expresso.pt/as-caras-de-prazer-de-clara-pinto-correia=f556422

Farmville no facebook

Pois é caros leitores, Pai Ramires já aderiu ao facebook. Pai Ramires estava farto de jogos fatelas como Pro Evolution Soccer ou Grand Theft Auto e decidiu criar a sua horta fictícia na rede social acima mencionada. E perguntam vocês: mas esse jogo online dá dinheiro? Não, não dá. Então se isso não dá dinheiro, porque merda é que aderiste a essa relhoteira? Bem, aderi porque quero acabar com a fome em África, plantando beterraba e milho de uma forma desmesurada no meu quintal. No entanto, ainda não consegui nem uma coisa nem outra, porque me encontro no início do jogo. Estou no nível oito, com cerca de 49 partições de terreno fértil. Tem-me corrido bem a vida de agricultor, a produção está a bom ritmo e graças a deus, ainda não fui assolado por nenhuma praga. Um dia, depois de recolher os produtos, decidi inventar e plantei morango numa pequena porção de terra. Mas como ainda sou um pouco desleixado, deixei os meus meninos morrerem todos. TODOS!! FOI A PRODUÇÃO DE 2 MINUTOS COM O CARALHO!!! Agora, já aprendi a lição, morangos para mim nunca mais.

Para aqueles que depois de lerem este post, quiserem participar na farmville, um conselho que vos dou é chamarem os seus amigos para serem seus vizinhos (neighbors). Ter vizinhos na fazenda do facebook faz com que ganhes novas premiações, mais experiência, abrir novas coisas no jogo e a passar mais rápido de nível.
Aqui ficam alguns textos meus escritos no facebook, depois de atingir objectivos propostos pelo jogo:

"Eu tornei-me num agricultor porque pretendo acabar com a fome em África."
"Já consegui plantar beterraba."
"Sou muito bom agricultor. E por o ser, fui remunerado."
"Eu sou fodido não sou?? Eu sou marca colhao."
"Estou no nível seis em apenas 10 segundos. Eu sou o melhor agricultor da farmville e vocês são merda."
"Mais uma remuneração."