Frase da Semana: Coladinho do Porto

À dias vi esta frase publicada numa rede social: Se a merda valesse dinheiro o Benfica era ouro.

Gostei de partilhar.

Imagem que vende milhares

E pronto, a Gaga tinha que nos surpreender outra vez! Já não chegava o mau romance em inglês e francês, a cara de póker, ou outra merda qualquer..O seu último êxito intitula-se Telephone e conta com a colaboração da gazela Beyoncé. Tal dueto já tinha ocorrido na música Videophone (Telephone...Videophone...) e eu não sei quanto a vocês , mas eu comprovo duas coisas: primeiro, a Gaga é feia. Prefiro a Beyoncé toda vestida, com camisola de gola alta à tanga branca ou escura da Gaga. Além de se notar um alto considerável na parte frontal da dela..Mas isso deixo para especulção.Segundo, a Gaga é badgirl. É má como as cobras. A sociedade não lhe impõe regras. Regras para a melhor artista revelação da América? Foda-se! Nem pensar! Ela faz o que quer da sua vida. Se for preciso usa latas de coca-cola ou telefones no cabelo. Pois, é o que se passa. Vestimentas extravagantes, mimos de fufas, danças que parecem a calcadela da uva rosé, bem, vejam o vídeo e como dizia o Solnado : "Façam o favor de ser felizes."

http://www.youtube.com/watch?v=EVBsypHzF3U

PS: Tio Gustavo foi num cruzeiro para Nicarágua e não volta tão cedo.

O Fim esta proximo.

Eu sei que este tema já esta ai em filmes onde os maias estavam numa de pomba gira e previram que em 2012 o mundo ia acabar e não sei o que mais. Eu só sei que ou muito me engano ou isto vai ao charco mais cedo! É o S. Peter (ou para as "amigas" dele Peter B.I.G.) a puxar autoclismos durante a noite, e mandar litros de agua cá para baixo em forma de tsunamis ou cheias afins, digo litros porque pelas minhas contas aquilo na madeira teve agua para encher 3 garrafões de 5 litros nem sei o porque de tanto alarido. Ou é o filho do boss aquele com a mania que caminha sobre as aguas, com incêndios porque adormece a fumar o seu foguetão com os seus 12 amigos (dai ser conhecido por JC e o seu gangue) ou então tragédias a base de sismos, porque o barbas pai deste melro chegou tarde a casa perdido de bêbado após festejar mais uma goleada do Benfica e com medo de acordar a patroa não acendeu a luz batendo assim com o kiko no jarro da sala e dando um tombo estilo Abrunhosa. E não é só estes sinais, eu pelo menos nos últimos dias reparei em mais alguns:

A) O CERN na suíça recriou o big bang.

B) O Ricky Martin Martin saiu do armário confessou que gosta de fazer amarrações penianas e diz que é feliz assim.

C) Tokio Hotel dão novo concerto em Portugal.

D)Os Black Eye Merda também vem cá apoiar a nossa selecção.

E) A Gaga continua viva e a ciência ainda não pode dizer se é macho ou fêmea.

F) O criador do Facebook tem uma fortuna de 4 biliões.

G) Assisti a um eclipse na 3 feira a frente de uma igreja. Digo que era um eclipse porque o sol estava a por-se e saíram da dita igreja cerca de 6 cabo-verdianos e aquilo eclipsou toda a luz a volta

H)Vi 2 chinesas gemeas de mão dada e aos beijos com 2 txi calangas angolanos com cerca de 1.90.

Quanto a vocês não sei mas não falta muito....

Olha, fosgase.

Bons dias caros leitores de Amã, boas tardes caros leitores de Kolkata e boas noites caros leitores de Nuku’alofa. O assunto que me traz aqui é o seguinte: vampiros. E como pessoa que gosta de prestar um bom serviço aos seus seguidores, vou deixar-vos com uma pequena descrição deste tema. O vampiro é uma personagem muito comum na literatura de horror e mitológica, existindo tantas versões do seu mito quanto existem usos desse conceito. Alguns pontos em comum são o facto de ele precisar de sangue (preferencialmente humano) para sobreviver, de não poder entrar em contacto com a luz do Sol ou de se transformar em morcego. Segundo a lenda, os vampiros podem controlar animais daninhos e nocturnos, podem desaparecer numa névoa e possuem um poder de sedução muito forte. Formas de combatê-los incluiriam o uso de objectos com valor sagrado tais como hóstia sagrada, rosários, metais, alhos, água benta, etc. Como referi anteriormente, o vampiro é uma personagem muito divulgada na literatura. Os vampiros mais famosos no campo da escrita e das Artes são Drácula de Bram Stoker, Nosferatu e Lestat de Lioncourt de Anne Rice.
Curiosidade: No Brasil, os vampiros mais famosos são Zé Vampir (de Maurício de Sousa), Bento Carneiro, o vampiro brasileiro (personificado por Chico Anysio), o Conde Vlad, personagem da novela Vamp e interpretado pelo cómico actor Ney Latorraca, Natasha, a vampira roqueira vivida por Cláudia Ohana e o Bóris Vladescu, o vampiro da época medieval (personificado por Tarcísio Meira).
Esta palhaçada toda que escrevi aqui, deve-se ao fórróbódó, trikitriki, ou caso queiram chamar pelo nome, merda, que veio para o panorama televisivo português. Tudo começou com o lançamento do filme twilight (Crepúsculo), de Catherine Hardwicke se não me falha o wikipédia, projecto esse que conta a história de um amor louco entre um vampiro e uma garota de 17 anos. O QUE É ISTO?? POR AMOR DA NOSSA SENHORA DOS BOMBEIROS!!! Pronto. Mal passou um ano da estreia deste filme, as estações televisivas do nosso país lançaram as suas “versões dobradas”. Mas não foi um lançamento qualquer. Foi um lançamento tipo guerra por um valentine na farmville!! Primeiro antecipou-se a tvi, com a mini-série “Destino Imortal”, que conta uma inovadora história de amor entre um “danvampiro” (misto de humano com vampiro) e uma vampira que sofre de uma mutação genética. Eheheheheheheheheheh. Depois seguiu-se a carnaxide com “Lua Vermelha”. Aqui fica um excerto retirado da sua sinopse: “A paixão entre um rapaz e uma rapariga. Mas para além das aparências, um terrível segredo está prestes a ser revelado, pondo em causa este amor impossível. É que as diferenças que os separam podem vir a ser mais fortes do que tudo o que os une: ele é vampiro e está condenado a manter-se com a mesma idade para todo o sempre. Uma história de humanos e vampiros adolescentes, cheia de humanidade e muitas emoções fortes.”

FODASE

Saltando sobre uma vala comum.

Vivemos numa época de solidariedade e como temos coração apesar de Javardos, decidimos ajudar criando um fantástico projecto, é simples a malta começa uma historia e vocês ilustres comentadores continuam a mesma, no fim junta-se tudo e prometemos que 100% dos lucros vai para as vitimas do Haiti, ate porque toda a gente sabe que isto não vai dar dinheiro nenhum e já é uma sorte se não der prejuízo,mas o que conta é a intenção por isso colaborem.

Saltando Sobre uma vala comum:

12 de Janeiro 2010

O pais esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem. É mais um dia normal num pais de 3 mundo, enquanto isto Gnawaluritazu e seu primo Ptizaly estão numa casa de pegas semi-limpas e a tentar adivinhar se a aquela pega preta de 1.90, com alto cabedal e voz grossa que ate abana a maça de Adao é uma mulher ou um travesti-bicho.
A terra começa a abanar e tudo vai abaixo. Umas horas depois, Gnawaluritazu acorda debaixo dos escombros e diz:
- que cheiro! foda-se Ptizaly soltas-te a bufa?
- por acaso não foi bufa, borrei-me todo mesmo
Gnawaluritazu acende um isqueiro para tentar ver a seu redor, e repara que tem uma cobra de 40 centímetros a volta do seu pescoço, soltando um grito agudo diz ao seu primo:
-Ptizaly sabes aquela pega alta e morena com uma maça de Adao gigante como nunca vi?
-sei, mandava alto pacote mimosa
-pois... o problema é que era um macho.
-foda-se!!! que nojo, mas mandava alto pacote mimosa...
Bem acho que é uma boa altura para sair daqui sem pagar.
E cavando um túnel com as unhas dos pés estes 2 heróis conseguem sair e para seu horror vêem um pais que esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem, e diz o Ptizaly:
-não sei primo mas parece que esta tudo na mesma se calhar não foi nada de mais.
-tens razão mas é melhor ir a barraca ver como esta a minha mulher e os teus 2 putos.

Sera que Gnawaluritazu e Ptizaly vão encontrar a barraca T1 inteira? e o que é feito da Mulher Razalhandra e dos 2 putos Baquagulheiro e Timtimlambidow??
Agora é com vocês! não deixem de ajudar.

As caras de prazer de Clara Pinto Correia

Ao que parece este mês é a minha vez de javardar por estes lados e como andava sem ideias decidi fazer um peditório de ideias javardas e o resultado não foi bonito. Dei por mim a ter que escolher entre a historia de uma menina chamada Felisbela que vive com uma bala na cabeça desde os 6 anos ou falava de um artigo erótico-badalhoco que saiu no jornal expresso. E como ate eu tenho limites e não queria cair na tentação de fazer piadas do género: ai não sei o que, a miúda agora vai ser conhecida por Felisbala, decidi falar então do segundo tema e aqui vai.
As caras de prazer de clara pinto correia é um artigo feito pelo próprio marido da dita que decidiu fotografar a esposa enquanto ela tinha orgasmos. Ora o resultado não foi bonito pelas seguintes razoes:

1) Ela é feia como um porco pigmeu
2) Ela tem herpes labial e não deve de saber para que serve Zovirax
3) Os seus 4 dentes da frente já não são dela mas sim de uma placa feita de restos mortais de uma família vietnamita
4) O raio da velha é mesmo feia

O jornalista do jornal expresso disse que o artigo era e passo a citar: "um conjunto de fotografias de cientista e escritora Clara Pinto Correia em êxtase sexual" eu apenas dizia que são umas fotos de meter nojo a uma estrumeira, mas pronto isto sou eu. Mas caso gostem de "arte" e precisem de legendas a acompanhar para perceber o que ali esta exposto tomei a liberdade de vos dar essa ajuda

Respectivas legendas da badolhoquice ilustrada:

foto 1 e 2: ai jasus que bom

foto 3 e 4: pareces a patusca a lambuzar o prato (patusca é a cadela lassie da senhora)

foto 5 e 6: melhor só se estivesse aqui o Robertao do talho

foto 7 e 8: I believe I can fly,I believe I can touch the sky,I think about it every night and day ,Spread my wings and fly away

foto 9: tenho herpes mas ao menos não tenho caries nos dentes

foto 10: pronto foi os melhores 3 minutos da minha vida... bege sim acho que vou pintar as paredes e o tecto do quarto de bege...

http://aeiou.expresso.pt/as-caras-de-prazer-de-clara-pinto-correia=f556422

Farmville no facebook

Pois é caros leitores, Pai Ramires já aderiu ao facebook. Pai Ramires estava farto de jogos fatelas como Pro Evolution Soccer ou Grand Theft Auto e decidiu criar a sua horta fictícia na rede social acima mencionada. E perguntam vocês: mas esse jogo online dá dinheiro? Não, não dá. Então se isso não dá dinheiro, porque merda é que aderiste a essa relhoteira? Bem, aderi porque quero acabar com a fome em África, plantando beterraba e milho de uma forma desmesurada no meu quintal. No entanto, ainda não consegui nem uma coisa nem outra, porque me encontro no início do jogo. Estou no nível oito, com cerca de 49 partições de terreno fértil. Tem-me corrido bem a vida de agricultor, a produção está a bom ritmo e graças a deus, ainda não fui assolado por nenhuma praga. Um dia, depois de recolher os produtos, decidi inventar e plantei morango numa pequena porção de terra. Mas como ainda sou um pouco desleixado, deixei os meus meninos morrerem todos. TODOS!! FOI A PRODUÇÃO DE 2 MINUTOS COM O CARALHO!!! Agora, já aprendi a lição, morangos para mim nunca mais.

Para aqueles que depois de lerem este post, quiserem participar na farmville, um conselho que vos dou é chamarem os seus amigos para serem seus vizinhos (neighbors). Ter vizinhos na fazenda do facebook faz com que ganhes novas premiações, mais experiência, abrir novas coisas no jogo e a passar mais rápido de nível.
Aqui ficam alguns textos meus escritos no facebook, depois de atingir objectivos propostos pelo jogo:

"Eu tornei-me num agricultor porque pretendo acabar com a fome em África."
"Já consegui plantar beterraba."
"Sou muito bom agricultor. E por o ser, fui remunerado."
"Eu sou fodido não sou?? Eu sou marca colhao."
"Estou no nível seis em apenas 10 segundos. Eu sou o melhor agricultor da farmville e vocês são merda."
"Mais uma remuneração."

Como caçar femeas em 12 liçoes.

A pedido de vários pilas solteiros decidi publicar o derradeiro e talvez supremo guia do engate das fêmeas que andam a solta na noite. É verdade estou a falar de um guia do melhor poeta tuga que existe na actualidade e com uma taxa de 100% de eficácia garantida (ate porque ainda ninguém o experimentou) também umas frases vindas do Pedro Abrunhosa só podia ser sucesso garantido. E publiquei hoje porque estamos perto do natal e temos de ser solidários e claro porque também preciso de cobaias para ver se esta cena resulta...

1) Fazer contacto visual com a fêmea vitima

2) Aproximar e comecar o dialogo perguntando o nome da gostosa

3) E quando ela te perguntar o teu nome é só começar a aplicar a sabedoria do Pedro Abrunhosa: Eu sou o que mais tu podes querer, sou Apolo, sou Adonis, sultão dos sultões sem rainha ou mulher....

4) Continuar o dialogo tentando prender cada vez mais a atenção da femea vitima, se ela perguntar qual é a tua profissão só tens de responder: Eu sou, herói de banda desenhada, Errol Flynn de capa'espada,tiro tudo, não dou nada, ninguém me vai agarrar.

5) continuar a recitar a poesia deste mago dizendo por exemplo: Socorro!! Estou a apaixonar-me É impossível resistir a tanto charme.

6) ou se a anterior não resultar podes sempre usar esta mais complexa e ideal para aplicar a MILFS: O que eu gosto mais contigo é que consigo ser homem,sem dar uma de macho. Ja não como há cinco dias,não durmo há mais de um mês,desde que te conheci a minha vida é como vês.

7) Se ela se sentir pressionada por um sorriso no rosto e para a tranquilizar aplicar a seguinte frase: É preciso ter calma, Não dar o corpo pela alma

8) Ela a esta hora já esta a ficar enterrada na vossa teia e vai começar a ser mais atrevida perguntando como é possível que tenhas tamanho magnetismo sexual ai só tens uma justificação: porque tenho o diabo no corpo.

9) E quando a ouvires a suspirar com a frase anterior esta na hora de atacar: sabes o que tu e eu o que temos de fazer?? talvez foder, talvez foder??

10) a partir de agora não paras de bombardear: porque tudo o que eu quero é o teu corpo e o teu sexo!

11) Nesta altura a vossa vitima esta totalmente rendida ao vosso charme, e saberão que a vossa missão esta terminada quando ela morder o lábio inferior e com um olhar de desejo vos sussurrar ao ouvido: és um doido varrido mas faz de mim a tua puta...

12) Então vocês com um olhar confiante finalizam a conversa: Então como é? vamos para casa experimentar o kamasutra??

It's a celebration.

Hoje é um dia muito especial, a nossa estimada comentadora Diana esta de parabéns e tendo em conta que foi a primeira a comentar este blog decidimos fazer um peditório, e la fomos nos todos cheios de contente a cantar musicas da Lady Gaga de porta em porta a enquanto o Pai Ramires cantava num fato igual ao da leopoldina e eu abanava o choco com um da popota. E tudo para te dar uns fantásticos prémios como recompensa ate porque já deu para ver que és instável a nível psicológico e honestamente temos medo de ti.

Kit it's a celebration inclui:

-Terço oficial da nossa senhora de Fatima com a incriçao: em Fatima rezei por ti

-Vídeo exclusivo da Madonna num encontro imediato de 3 grau com 2 gémeos cabo-verdianos, 1 brasileiro chamado Robertao segurança de discoteca e um americano cujo apelido é Big Mac

-Conjunto sexy de lingerie vermelha oferecida gentilmente pelo bazar chines Yu Sheng já com 25 doenças tropicais incluídas

-Vale de desconto de 15% na compra de um rim, fígado ou pâncreas no bazar Yu Dabao primo do Yu Sheng

- Pacote de batatas fritas Ruflles sabor a picanha se fechares os olhos parece que estas no Brasil

- 2 rebuçados doutor Bayer, 3 clips coloridos, 1 pacote de lenços de papel, 2 parafusos de chave de estrela e 35 cêntimos que era o que tinha no bolso.

-Viagem aos estúdios do hospital central com a oportunidade de participares numa cena fofinha com as actrizes Vera, Ester e Maca, e vá-se la saber o porque o tio Gustavo vai la estar com uma camera de filmar

- Consulta de astrologia totalmente grátis com o fantástico professor Bambo

-Aula de culinaria com Joao Carlos da silva conhecido pelo seu programa Roça nos tachos

-Visita a uma loja da Parfois onde podes trazer tudo o que quiseres desde que não sejas apanhada

-Vacina contra H1n1, peste negra, malária, colera e outras doencas visto que é uma injecção de 605 forte e ainda tem a vantagem de ser tao boa que só precisas de a tomar uma vez

- 2 Hamburgues mc poupança

-1 porta chaves hello kitty

Espero que tenhas gostado deste momento tipo montra final do preço certo em euros comigo a fazer de Fernando Mendes. :) A direcção mais ceninha da net deseja-te os parabéns e o primo chico alem disso diz: ki passa machula ma gruta? o que eu não sei o que significa mas é normal visto que ele não é humano.

Face Oculta

"O caso Face Oculta tem como alvos os domicílios e locais de trabalho de cerca de trinta quadros médios e superiores de grandes empresas do sector público e particulares. Estes empresários estarão envolvidos em esquemas de favorecimento de um grupo empresarial de Aveiro na adjudicação de obras. As empresas suspeitas de estarem envolvidas sao a ren, a refer, galp, pt e bcp.

Lista dos arguidos: Manuel Godinho (terá beneficiado na adjudicação de concursos e consultas públicas na área de recolha e gestão de resíduos industriais, sendo o principal arguido e estando em prisão preventiva), Armando Vara, José e Paulo Penedos, Lopes Barreira, Domingos Paiva Nunes, Primo do Sócrates, António Paulo Costa."

Fonte: Miss Sheila.

A pergunta que eu coloco é a seguinte: O que acontecerá a todos estes indiciados?

A)serão presos?

B)serão libertados?

C)pedirão uma indemnização ao estado por danos morais?

D)irão presos por vinte anos mas ao fim de um ano, estarão cá fora?

E)fugirão para as Maldivas mas afirmarão sempre que estão inocentes e só fugiram porque não acreditam na justiça portuguesa?

Excerto da linguagem Urdu/Talalog de Pai Ramires, Tio Gustavo e Primo Chico

Txiquinaice – goodnaice, naice to mai naice, basicamente tudo o que envolva a palavra “naice” e que significa viver a vida com calma, respeitando sempre os valores de cada pessoa.

Biqueirada na cona – termo usado para toda a gaja asquerosa, rançosa, oleosa, mariposa que se arma em boa à beira dos outros.

Relhoto do colhão – sem significado. Perguntar ao Primo Chico.

Búrger – fastfood comercializada pelas superfícies Mcdonalds e Burger king, ou nas famosas rolotes. Neste caso, aplica-se esta palavra quando alguém não entende à primeira uma pergunta que façamos.

Milf – o mesmo significado de cota.

Cota – o mesmo significado de milf.

Naninha – irmã da natinha. Termo recente tendo em conta o nosso historial linguístico.

Rajada de leite meio gordo – termo usado quando uma fêmea/mulher/puta gostosa tem as medidas certas e é tão mas tão boa, que merece uma leitada em cima proveniente da pessoa que aplica esse termo.

Chupa na Burkina – linguado na buceta.

Vídeo do Paki

Tio Gustavo no seu melhor

Resposta do Tio em relação ao pedido de Pai Ramires, nomeadamente para ele ver o Bob Dylan do programa Ídolos:

"Tu queres enganar-me mas eu sei que a esta hora está a dar aquele bostedo dos ídolos. Tu queres passar-me uma rasteira mas não tens chance"

Nojo na Tv...

Hoje a noite estreia mais um programa de encher pacotinho de pipocas com caramelo. E eu sinceramente já não sei o que mais dizer em relação a isto. alias já perdi toda a esperança que isto um dia mude. Mas pronto infelizmente o mais provável é que não demore muito a ser líder de audiências! o nojo televisivo a que me refiro é o Dança comigo no gelo!!!!! ai fonix, depois do dança comigo, da-me musica, uma canção para ti e do olha quem dança vem ai uma inovação doida! uma merda nunca vista!! vem ai um programa que táo diferente como o mika do elton john ou tão diferente como os pensamentos do Hitler e do Mahmoud Ahmadinejad, tão mas tão diferente como o Deus ma livre e o santo Antoninho em cuecas!! Eu sinceramente não sei como isto vende mas também como já tinha referido não vou perder o meu precioso tempo a tentar entender. Mas como sou amigo fica aqui umas sugestões para os próximos programas da nossa televisão publica.

Dança comigo num campo de minas.
Da-me musica ou então um tiro na cabeça.
Dança comigo numa piscina cheia de tubarões.
Uma canção para ti e se não a quiseres vai a merda.
Ou um mais dedicado as crianças: Dança com um pedófilo num quarto escuro....

The Paquiderme Song

321
Time is a wicked master
Put your life into its hand
Close your eyes and it will crush you
Rage only spins you faster
It´s a curse born unto man
Turns your dreams into disaster

Save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight

Lies it´s the truth I´m after
Let me find it in your eyes
Quick before the moment dies
Cries in a sea of laughter
Weepin´ gently in my soul
Love´s the only thing that matters

Save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight

321
Come on and save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and shake me
Cause we´re in for a shock
Baby 321
We´re fallin´ down from the top
Come on and take me
We´re goin straight to the top
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight


PS: Um dia hei-de ganhar coragem e meter o vídeo do paquiderme.

Vai dai, coiso e tal....

Apenas vim aqui só para falar de duas coisas que me estão a fazer comixo na micose! Em primeiro queria falar de uma noticia que vinha no JN no passado dia 24. Eu apenas não comentei mais cedo porque no fim de semana ia haver eleições e se o presidente da republica ficou em silencio para não perturbar as ditas, também não era justo da minha parte estar aqui a destabilizar a opinião dos portugas. A noticia era a seguinte: "militantes do CDU apanhados em flagrante a roubar fardos de palha" é verdade andavam no gamanço com intenção de levar os fardos para um comicio em que o Jerónimo Sousa ia discursar.
Lindo! se bem que eu acho mal terem prendido os homens visto que sempre ouvi dizer que roubar para comer não é crime...

Em segundo queria comentar o facto de estar a dar no VH1 o Madonna Weekend! e claro aproveitei para realizar uma extensa pesquisa sobre a dita, e ao fim de uma hora a ver os vídeos dela, desde o ano 1984 a 2009 cheguei a estes brilhantes resultados:

1) Ela é pega

2) Ela é vaca

3) Ela é uma putefia oferecida

4) A 25 anos atraz quando ela dizia: like a virgin touch for the very first time. De virgem só tinha a dobra do dedo grande do pé

5) Se houvesse uma cidade das oferecidas chamada PEGAlandia ela era a PEGA QUEEN

6) Ela sofre de uma grave alergia a soutiens

Pronto acho que ta tudo dito.... :)

Música: Opinião de um amigo

Hoje publico uma crónica escrita por um grande amigo chamado Jubamelosa, crónica essa presente no blog aventurasdosmeagol.wordpress.com. Smeagol, se estiveres a ver este post, peço desculpa por não ter pedido a vossa excelência para publicar o seu post. Depois pago-lhe um fino.



"Um bem-haja a todo o público que vai ler esta crónica inteiramente escrita por mim, a um convite irrecusável do meu grande amigo Smeagol: eu escrevia para o blog e ele pagava-me uma prostituta Romena, das que não têm varizes nem buço. O tema que vos quero falar é sobre música, essa liberdade criativa fenomenal da qual eu não posso passar sem a ouvir todos os dias (da mesma maneira que um agarrado em crack precisa da sua dose diária e por isso vai arrumar carros para a feira de Espinho, eu preciso de 1 hora de boa música para relaxar o cérebro). O meu percurso pela música, se assim se pode dizer, foi passado ao lado. Em puto tentei aprender a tocar guitarra mas foi uma tentativa frustrada pois tenho uma doença, sou esquerdino, e isso deixou-me desde já impossibilitado. Mais velhote tentei novamente pegar numa guitarra mas parti o braço da mesma e disse cá para mim: hum, rapaz, se calhar era melhor estares quieto…! No entanto nem tudo são más recordações e para isso devo uma imensa gratidão ao meu pai, Joaquim Fernandes de Sousa, que me mostrou a luz ao fundo do túnel. Ao mesmo tempo que os meus amigos ouviam na altura punk e Santa Maria, o meu velhote mostrou-me grupos dos quais eu vou citar os mais importantes: Pink Floyd, Led Zeppelin, Uriah Heep e Marillion (atenção para este grupo, só me refiro ao seu primeiro álbum, Script For a Jester’s Tear porque marcou-me profundamente como quem marca com um ferro quente uma vaca; também têm outros bons álbuns mas este nem tenho palavras para o descrever). A modos que, actualmente, com os meus 21 anos, sou um jovem incompreendido pela sociedade contemporânea pois não me enquadro na média da população que ouve Umbrella da Rihanna, Kate Perry, D’zrt ou 4taste. Como já disse várias vezes, cada um é livre de ouvir o que quiser, esta é apenas a minha maneira de ver a música, só isso. E eu vejo-a, não segundo campanhas de marketing de músicas sem sentido, compostas por versos repetitivos com duração de 3 min, mas sim, através músicas que explodem a nossa mente, com versos fantásticos, em que os grupos não se preocupavam com a duração da música e faziam obras de arte como a Comfortably Numb ou a Time dos Pink Floyd. Espero não ter ofendido ninguém, se ofendi, que se foda."

Jubamelosa

Visita a Luanda/Cabo Verde/Guiné Bissau

Boas caros leitores, leitoras e coisos rotos. Queria partilhar convosco uma viagem que fiz com Tio Gustavo a Lisboa, para visitar o Primo Chico. Decidimos ir lá não só para gastar o tempo de férias que tínhamos como para desmistificar um pouco a ideia de que na capital é só pretos. Desenganem-se. Aquilo mais parece um país dentro de outro. E dou-vos um exemplo prático. Não existe um único Mcdonalds que não tenha lá um Ti Búrcio. Vou mais longe. Não existe um único Mcdonalds que tenha uma pessoa de cor branca. Excepto talvez um ou outro gerente de loja. E é a pura verdade. Viramos uma esquina, um preto; entramos num café, uma comunidade PALOP. Em relação aos pretos paus queimados, não tenho nada contra. É preciso trabalhar nas obras e só eles é que se sujeitam a receber de vencimento, um prato de arroz com um osso pequeno de porco cru. Agora, pelo menos, vejam lá se falam português!
Dialogo entre Tio Gustavo (TG) e um empregado preto (EP) do Mcdonalds:
TG: Boas. Queria um Mcmenu.
EP: Com batata e coca-cola média?
TG: Sim.
Gerente chama o EP e outro EP atende TG.
EP: São 4.75€
TG entrega 10€. Nisto, o EP vira-se para ele e diz: Do you have 75 cents?
TG: Quanto?
EP: 75 cents.
TG: 75 cêntimos?
EP: Ui! você é português?

Ai fodase! Ó seu cara de cu, monte de merda seca ao sol, estrume de vaca, é claro que eu sou português, coisa que tu nunca serás, nem que vás ao registo civil e mudes o teu nome de Txi Calanga para Augusto ou que faças como o Michael e mudes a cor da pele para branco copo de leite/cadáver.
Além de pretos, existem muitos sem abrigo, coisa que aqui no norte não é tão observado. Primo Chico diz-me "O pá, é a capital!", e não deixa de ter razão. Nas grandes metrópoles é onde existem as maiores distorções sociais. E por falar em distorções, outra coisa vista na capital são panisgas, amantes da morcela vermelha, etc. Parecem moscas, só é pena não dar para as matar. Típico "coisa": calça às cores, camisola rosa e mala grande de mulher ao ombro. E o que acontece? Dirige-se a Tio Gustavo e pede-lhe lume. Tio Gustavo com cara de quem acabou de comprar uma arma calibre 45 da-lhe isqueiro. Lume. Lume...Tu não querias lume seu merdas, tu querias era que uma bilha de gás arrebenta-se nesse cu roto cheio de sífilis, sida, hepatite, nojo. Tu és um insulto á própria merda, a merda tem vómitos só de estar á tua beira. No entanto, nem tudo que existe em Luanda, perdão, Lisboa, é desgraça. De destacar o Hard Rock Café que é um espaço muito bom para quem gosta de musica (e não "musica") como nós, as praias da Caparica com mulheres de fio tipo pesca e laranjas à venda ou a zona histórica do Bairro Alto, com bebedeiras até às 3h da manhã ou a venda pública de droga a qualquer hora.

A melhor primeira pagina de sempre

Eu não sei se existe alguma entrega de prémios para as melhores montagens nos jornais desportivos mas se houver tenho a certeza que o jornal a Bola já deve de ser penta-campea nessa matéria! Para quem conhece o jornal já sabe que tipo de "jornalismo" se faz por la, para quem não conhece eu explico! sabem aquele cartoon que vem no jornal de noticias ou no Jogo? pronto o jornal a Bola é da primeira a ultima pagina um gigantesco cartoon!!

Programa de televisão 5 para a meia-noite na rtp2 de terça-feira, 25/08/2009

Pai Ramires não tendo nada para fazer em casa, põe-se no zapping da tv cabo dos pobres. Na rtp1 estava a dar um filme biográfico do Elvis Presley, na sic e tvi novelas e na rtp2, o programa 5 para a meia-noite. Confesso que nunca segui muito este programa, apesar de já ter visto lá a Rita Pereira e a Maria João que me chamaram logo a atenção. Nesse dia, o Alvim entrevistava um grupo de pessoas que pertencem a um movimento intitulado “madsubculture”, que não é mais do que exteriorizarem os seus fetiches, gostos e excentricidades. Ou seja, os panisgões saíram do armário. Nisto, decido acordar Tio Gustavo para o avisar destes rotos. De seguida, apresenta-se a conversa entre Pai Ramires e Tio Gustavo por Messenger:

Pai Ramires (PR): Mete na rtp2.
Tio Gustavo (TG): Fodase lá para esta merda, estou a ver nem à um segundo e é só panisgas.
PR: Puta que pareu estes merdas secas, nem sei como é que o Alvim entrevista estes relhotos ambulantes.
TG: O Alvim entrevista estes relhotos porque em Lisboa, é normal haver um desses mamadores de morcela de cabeça vermelha em cada esquina.
PR: Este gajo de preto e sapato de salto alto mete-me medo e aquele nojo castanho no fundo de uma retrete.
TG: Vocês são uns paneleiros tão mas tão rabetas que ao cagarem, a merda nem toca nas paredes do vosso cu sujo de leite de preto. Quem são estes panisgões?
PR: Parece que é uma moda que anda para aí, vestem-se à panisgonços e fazem festas. Pelo que eu ouvi, já tiveram na disco lux. Eu já vi ali um panisgão com um brinco tipo cruz de Cristo do tamanho de um comando de tv.
TG: Sabes o porquê de cada vez existirem mais bichos destes? A culpa é da evolução da sociedade porque cada vez há mais cidades e menos aldeias, ou seja, na cidade não há muitos daqueles poços com a largura e profundidade recomendada pela união europeia e que são um espectáculo para os pais afogarem estes monstros ao primeiro sinal de que são amantes da morcela de sangue preta.
PR: Eheh, o panisgão de preto assumiu a sua sexualidade, ele gosta de homens.
PR: Paula Bobone sobre Tiago Motta: tu és doido, tens muita graça, és muito excêntrico. Ou seja, descreveu as qualidades todas de um panisgonço.
TG: Bem, isto não é para mim, vou à minha vida.
PR: Fazes bem, eu vou mas é meter-me a ver californication.

PS.: Os detentores do blog não são racistas nem têm nada contra a sexualidade e estilo de vida de qualquer pessoa aqui referida. Cada um é livre de escolher a sua liberdade de expressão. Apenas falamos assim e quem nos conhecer sabe que é verdade.