Farmville no facebook

Pois é caros leitores, Pai Ramires já aderiu ao facebook. Pai Ramires estava farto de jogos fatelas como Pro Evolution Soccer ou Grand Theft Auto e decidiu criar a sua horta fictícia na rede social acima mencionada. E perguntam vocês: mas esse jogo online dá dinheiro? Não, não dá. Então se isso não dá dinheiro, porque merda é que aderiste a essa relhoteira? Bem, aderi porque quero acabar com a fome em África, plantando beterraba e milho de uma forma desmesurada no meu quintal. No entanto, ainda não consegui nem uma coisa nem outra, porque me encontro no início do jogo. Estou no nível oito, com cerca de 49 partições de terreno fértil. Tem-me corrido bem a vida de agricultor, a produção está a bom ritmo e graças a deus, ainda não fui assolado por nenhuma praga. Um dia, depois de recolher os produtos, decidi inventar e plantei morango numa pequena porção de terra. Mas como ainda sou um pouco desleixado, deixei os meus meninos morrerem todos. TODOS!! FOI A PRODUÇÃO DE 2 MINUTOS COM O CARALHO!!! Agora, já aprendi a lição, morangos para mim nunca mais.

Para aqueles que depois de lerem este post, quiserem participar na farmville, um conselho que vos dou é chamarem os seus amigos para serem seus vizinhos (neighbors). Ter vizinhos na fazenda do facebook faz com que ganhes novas premiações, mais experiência, abrir novas coisas no jogo e a passar mais rápido de nível.
Aqui ficam alguns textos meus escritos no facebook, depois de atingir objectivos propostos pelo jogo:

"Eu tornei-me num agricultor porque pretendo acabar com a fome em África."
"Já consegui plantar beterraba."
"Sou muito bom agricultor. E por o ser, fui remunerado."
"Eu sou fodido não sou?? Eu sou marca colhao."
"Estou no nível seis em apenas 10 segundos. Eu sou o melhor agricultor da farmville e vocês são merda."
"Mais uma remuneração."

Como caçar femeas em 12 liçoes.

A pedido de vários pilas solteiros decidi publicar o derradeiro e talvez supremo guia do engate das fêmeas que andam a solta na noite. É verdade estou a falar de um guia do melhor poeta tuga que existe na actualidade e com uma taxa de 100% de eficácia garantida (ate porque ainda ninguém o experimentou) também umas frases vindas do Pedro Abrunhosa só podia ser sucesso garantido. E publiquei hoje porque estamos perto do natal e temos de ser solidários e claro porque também preciso de cobaias para ver se esta cena resulta...

1) Fazer contacto visual com a fêmea vitima

2) Aproximar e comecar o dialogo perguntando o nome da gostosa

3) E quando ela te perguntar o teu nome é só começar a aplicar a sabedoria do Pedro Abrunhosa: Eu sou o que mais tu podes querer, sou Apolo, sou Adonis, sultão dos sultões sem rainha ou mulher....

4) Continuar o dialogo tentando prender cada vez mais a atenção da femea vitima, se ela perguntar qual é a tua profissão só tens de responder: Eu sou, herói de banda desenhada, Errol Flynn de capa'espada,tiro tudo, não dou nada, ninguém me vai agarrar.

5) continuar a recitar a poesia deste mago dizendo por exemplo: Socorro!! Estou a apaixonar-me É impossível resistir a tanto charme.

6) ou se a anterior não resultar podes sempre usar esta mais complexa e ideal para aplicar a MILFS: O que eu gosto mais contigo é que consigo ser homem,sem dar uma de macho. Ja não como há cinco dias,não durmo há mais de um mês,desde que te conheci a minha vida é como vês.

7) Se ela se sentir pressionada por um sorriso no rosto e para a tranquilizar aplicar a seguinte frase: É preciso ter calma, Não dar o corpo pela alma

8) Ela a esta hora já esta a ficar enterrada na vossa teia e vai começar a ser mais atrevida perguntando como é possível que tenhas tamanho magnetismo sexual ai só tens uma justificação: porque tenho o diabo no corpo.

9) E quando a ouvires a suspirar com a frase anterior esta na hora de atacar: sabes o que tu e eu o que temos de fazer?? talvez foder, talvez foder??

10) a partir de agora não paras de bombardear: porque tudo o que eu quero é o teu corpo e o teu sexo!

11) Nesta altura a vossa vitima esta totalmente rendida ao vosso charme, e saberão que a vossa missão esta terminada quando ela morder o lábio inferior e com um olhar de desejo vos sussurrar ao ouvido: és um doido varrido mas faz de mim a tua puta...

12) Então vocês com um olhar confiante finalizam a conversa: Então como é? vamos para casa experimentar o kamasutra??

It's a celebration.

Hoje é um dia muito especial, a nossa estimada comentadora Diana esta de parabéns e tendo em conta que foi a primeira a comentar este blog decidimos fazer um peditório, e la fomos nos todos cheios de contente a cantar musicas da Lady Gaga de porta em porta a enquanto o Pai Ramires cantava num fato igual ao da leopoldina e eu abanava o choco com um da popota. E tudo para te dar uns fantásticos prémios como recompensa ate porque já deu para ver que és instável a nível psicológico e honestamente temos medo de ti.

Kit it's a celebration inclui:

-Terço oficial da nossa senhora de Fatima com a incriçao: em Fatima rezei por ti

-Vídeo exclusivo da Madonna num encontro imediato de 3 grau com 2 gémeos cabo-verdianos, 1 brasileiro chamado Robertao segurança de discoteca e um americano cujo apelido é Big Mac

-Conjunto sexy de lingerie vermelha oferecida gentilmente pelo bazar chines Yu Sheng já com 25 doenças tropicais incluídas

-Vale de desconto de 15% na compra de um rim, fígado ou pâncreas no bazar Yu Dabao primo do Yu Sheng

- Pacote de batatas fritas Ruflles sabor a picanha se fechares os olhos parece que estas no Brasil

- 2 rebuçados doutor Bayer, 3 clips coloridos, 1 pacote de lenços de papel, 2 parafusos de chave de estrela e 35 cêntimos que era o que tinha no bolso.

-Viagem aos estúdios do hospital central com a oportunidade de participares numa cena fofinha com as actrizes Vera, Ester e Maca, e vá-se la saber o porque o tio Gustavo vai la estar com uma camera de filmar

- Consulta de astrologia totalmente grátis com o fantástico professor Bambo

-Aula de culinaria com Joao Carlos da silva conhecido pelo seu programa Roça nos tachos

-Visita a uma loja da Parfois onde podes trazer tudo o que quiseres desde que não sejas apanhada

-Vacina contra H1n1, peste negra, malária, colera e outras doencas visto que é uma injecção de 605 forte e ainda tem a vantagem de ser tao boa que só precisas de a tomar uma vez

- 2 Hamburgues mc poupança

-1 porta chaves hello kitty

Espero que tenhas gostado deste momento tipo montra final do preço certo em euros comigo a fazer de Fernando Mendes. :) A direcção mais ceninha da net deseja-te os parabéns e o primo chico alem disso diz: ki passa machula ma gruta? o que eu não sei o que significa mas é normal visto que ele não é humano.

Face Oculta

"O caso Face Oculta tem como alvos os domicílios e locais de trabalho de cerca de trinta quadros médios e superiores de grandes empresas do sector público e particulares. Estes empresários estarão envolvidos em esquemas de favorecimento de um grupo empresarial de Aveiro na adjudicação de obras. As empresas suspeitas de estarem envolvidas sao a ren, a refer, galp, pt e bcp.

Lista dos arguidos: Manuel Godinho (terá beneficiado na adjudicação de concursos e consultas públicas na área de recolha e gestão de resíduos industriais, sendo o principal arguido e estando em prisão preventiva), Armando Vara, José e Paulo Penedos, Lopes Barreira, Domingos Paiva Nunes, Primo do Sócrates, António Paulo Costa."

Fonte: Miss Sheila.

A pergunta que eu coloco é a seguinte: O que acontecerá a todos estes indiciados?

A)serão presos?

B)serão libertados?

C)pedirão uma indemnização ao estado por danos morais?

D)irão presos por vinte anos mas ao fim de um ano, estarão cá fora?

E)fugirão para as Maldivas mas afirmarão sempre que estão inocentes e só fugiram porque não acreditam na justiça portuguesa?

Excerto da linguagem Urdu/Talalog de Pai Ramires, Tio Gustavo e Primo Chico

Txiquinaice – goodnaice, naice to mai naice, basicamente tudo o que envolva a palavra “naice” e que significa viver a vida com calma, respeitando sempre os valores de cada pessoa.

Biqueirada na cona – termo usado para toda a gaja asquerosa, rançosa, oleosa, mariposa que se arma em boa à beira dos outros.

Relhoto do colhão – sem significado. Perguntar ao Primo Chico.

Búrger – fastfood comercializada pelas superfícies Mcdonalds e Burger king, ou nas famosas rolotes. Neste caso, aplica-se esta palavra quando alguém não entende à primeira uma pergunta que façamos.

Milf – o mesmo significado de cota.

Cota – o mesmo significado de milf.

Naninha – irmã da natinha. Termo recente tendo em conta o nosso historial linguístico.

Rajada de leite meio gordo – termo usado quando uma fêmea/mulher/puta gostosa tem as medidas certas e é tão mas tão boa, que merece uma leitada em cima proveniente da pessoa que aplica esse termo.

Chupa na Burkina – linguado na buceta.

Vídeo do Paki

Tio Gustavo no seu melhor

Resposta do Tio em relação ao pedido de Pai Ramires, nomeadamente para ele ver o Bob Dylan do programa Ídolos:

"Tu queres enganar-me mas eu sei que a esta hora está a dar aquele bostedo dos ídolos. Tu queres passar-me uma rasteira mas não tens chance"