Programa de televisão 5 para a meia-noite na rtp2 de terça-feira, 25/08/2009

Pai Ramires não tendo nada para fazer em casa, põe-se no zapping da tv cabo dos pobres. Na rtp1 estava a dar um filme biográfico do Elvis Presley, na sic e tvi novelas e na rtp2, o programa 5 para a meia-noite. Confesso que nunca segui muito este programa, apesar de já ter visto lá a Rita Pereira e a Maria João que me chamaram logo a atenção. Nesse dia, o Alvim entrevistava um grupo de pessoas que pertencem a um movimento intitulado “madsubculture”, que não é mais do que exteriorizarem os seus fetiches, gostos e excentricidades. Ou seja, os panisgões saíram do armário. Nisto, decido acordar Tio Gustavo para o avisar destes rotos. De seguida, apresenta-se a conversa entre Pai Ramires e Tio Gustavo por Messenger:

Pai Ramires (PR): Mete na rtp2.
Tio Gustavo (TG): Fodase lá para esta merda, estou a ver nem à um segundo e é só panisgas.
PR: Puta que pareu estes merdas secas, nem sei como é que o Alvim entrevista estes relhotos ambulantes.
TG: O Alvim entrevista estes relhotos porque em Lisboa, é normal haver um desses mamadores de morcela de cabeça vermelha em cada esquina.
PR: Este gajo de preto e sapato de salto alto mete-me medo e aquele nojo castanho no fundo de uma retrete.
TG: Vocês são uns paneleiros tão mas tão rabetas que ao cagarem, a merda nem toca nas paredes do vosso cu sujo de leite de preto. Quem são estes panisgões?
PR: Parece que é uma moda que anda para aí, vestem-se à panisgonços e fazem festas. Pelo que eu ouvi, já tiveram na disco lux. Eu já vi ali um panisgão com um brinco tipo cruz de Cristo do tamanho de um comando de tv.
TG: Sabes o porquê de cada vez existirem mais bichos destes? A culpa é da evolução da sociedade porque cada vez há mais cidades e menos aldeias, ou seja, na cidade não há muitos daqueles poços com a largura e profundidade recomendada pela união europeia e que são um espectáculo para os pais afogarem estes monstros ao primeiro sinal de que são amantes da morcela de sangue preta.
PR: Eheh, o panisgão de preto assumiu a sua sexualidade, ele gosta de homens.
PR: Paula Bobone sobre Tiago Motta: tu és doido, tens muita graça, és muito excêntrico. Ou seja, descreveu as qualidades todas de um panisgonço.
TG: Bem, isto não é para mim, vou à minha vida.
PR: Fazes bem, eu vou mas é meter-me a ver californication.

PS.: Os detentores do blog não são racistas nem têm nada contra a sexualidade e estilo de vida de qualquer pessoa aqui referida. Cada um é livre de escolher a sua liberdade de expressão. Apenas falamos assim e quem nos conhecer sabe que é verdade.

Descubra a diferenças...

A pouco estava a dar na tvi mais um episódio dos morangos rotos e na mesma altura a sic noticias exibia uma reportagem sobre crianças e adolescentes que sofriam de paralisia cerebral. e perguntam vocês jovens pupilos qual é a diferença entre uma coisa e a outra?? a resposta e simples e honesta:
Não faço ideia!!!! só sei que demorei cerca de 5 minutos ate me aperceber que alguém já tinha mudado de canal....

Convocados para a Selecção Nacional Portuguesa

Vamos a ver se vamos ao mundial. Com estes, eu acredito.

Conas no cio,ratas com fome, putas a cheirar mal da buraca 2

Decidi novamente falar sobre estes temas porque neste momento, encontro-me num café a olhar para o cu de uma gaja que apresenta tanga curta preta. Eu não queria abordar este assunto mas o pessoal puxa por mim! O que posso fazer?? Ao menos, ela parece que tomou banho, o que é bom para ela e para mim, que não vejo selos.

Esta quinta-feira passada, fui a uma discoteca muito conceituada na zona norte, principalmente pelo número de azeiteiros por m2 (cerca de 10/15 labregos). E fui porquê? Porque caí no conto do vigário. Foi a abertura de um novo espaço dessa empresa. Local: junto a uma auto-estrada, num pinhal e como pano de fundo, um negócio de cachorros, bifanas e Kebabs. Que tristeza.

Diz-me o Primo Chico: Pai Ramires, vamos aos MERDAS? (nome fictício da discoteca; não me atrevo a dizer o nome verdadeiro por medo de represálias de pessoas que vão lá todos os fins de semana e adoram aquilo)

Pai Ramires: Mas ó Primo Chico, nos MERDAS passa Melanie C, Dartacão e Noddy! Achas que vale a pena ir lá?

Primo Chico: Valer a pena não, mas como é a abertura de uma nova discoteca dos MERDAS, deve estar apinhado de cona, e algumas delas devem ser cotas como nós gostamos.

Pai Ramires: Ok, mas pagas-me a entrada.

Primo Chico: Está bem.
E fomos lá com o nosso cenário: fatinho, camisinha, sapatinho preto, só para dizer quem manda.

Como pontos positivos de destacar o facto de não se pagar entrada nem haver consumo obrigatório. Como pontos negativos, de destacar o facto de andarem por lá pinheiros de manga cabiada, chapéu ou bodes com cara que mais parecia o Saw 1,2,3, e 4.No meio disto tudo, o que se aproveitou foram as duas bailarinas a dançar com fato branco tipo biquíni, chapéu branco e salto alto branco tipo agulha. E elas dançavam! Meu deus, mexiam aquele rabo tipo a apanha dos cocos na Argentina. A loira então, que abuso, era enchê-la de leite até não haver amanhã. Eu disse ao Primo Chico que com os olhos, engravidei-a quarenta vezes. Ele respondeu-me que a engravidou o dobro. Ele lá sabe.

Quiz: Porque é que o Tio Gustavo possui em sua casa o menino da lágrima?

A) Tio Gustavo comprou o menino da lágrima na Feira da Vandoma por um preço económico para embelezar a sala.
B) Foi-lhe oferecido no natal por um parente afastado e tudo o que é oferecido não se deita fora.
C) Depois de ver um documentário no People and Arts sobre pintura, pegou no carro e dirigiu-se à loja de velharias mais próxima.
D) O menino da lágrima é o seu retrato em pequeno e Tio Gustavo estava a chorar porque queria um doce que a sua avó não lhe deu.
E) Nenhuma das anteriores. Tio Gustavo comprou o seu barraco já decorado e como não gosta do menino da lágrima, está a pensar seriamente em trocá-lo por uma coca-cola light para ajudar na digestão de refeições pesadas.

viajar nos transporte publicos: viagem radical ou eutanasia?

Quem tem a infelicidade de andar nos transportes públicos sabe do que estou a falar, principalmente na época de verão. hoje para mal dos meus pecados fiz uma dessas viagens com umas dezenas de pessoas a respirar o mesmo ar e se não foi a viagem mais longa da minha vida deve de andar la perto! estou a falar de uma mistura de velhinhos mais o seu perfume almiscarado a sair da sovaqueira que mais parece ter ali um cão morto que esteve ao sol durante 15 dias; pitas com as suas allstars e telemóvel na mão a mandar 25 sms por segundo; mulheres com crianças ao colo a berrar só para dar um ambiente apocalíptico a coisa; azeiteiros com 6 brincos/piercings espalhados por tudo o sitio que da para fazer buracos e não esquecer o chapéu a hip hop na cabeça com a pala direita estilo 50 cent!!! e foi tudo isto no mesmo espaço fechado durante largos minutos que me fez desejar que estivesse no Iraque para ter a esperança de ver entrar um rodilha na tola que fizesse explodir aquele autocarro só para acabar o meu sofrimento...

Comunicado à Nação

Venho por este meio informar toda a comunidade que Tio Gustavo sofreu um acidente muito grave na A1, depois de umas curtas férias no Algarve a distribuir óculos pelas inglesas. Segundo autoridades competentes, Tio Gustavo circulava a 200 km/h e a sua taxa de alcoolemia era duas gramas de sangue por litro de álcool. O acidente envolveu um camião cisterna e o seu FIAT quitado. Neste momento encontra-se livre de perigo mas devido a cortes profundos na face, ficou irreconhecível. A primeira foto de Tio Gustavo após o embate foi divulgada pela sua família na revista CARAS, porque queriam ganhar algum dinheiro, mostrando-o de perfeita saúde. Neste espaço, faço referência à sua pessoa, desejando-lhe as melhoras e que venha depressa porque anda muito preguiçoso e ainda não escreveu nada.

Antes e Depois:

Pai Ramires no hi5

Pai Ramires já aderiu ao hi5. Visitem-no aqui.