A pedido de vários pilas solteiros decidi publicar o derradeiro e talvez supremo guia do engate das fêmeas que andam a solta na noite. É verdade estou a falar de um guia do melhor poeta tuga que existe na actualidade e com uma taxa de 100% de eficácia garantida (ate porque ainda ninguém o experimentou) também umas frases vindas do Pedro Abrunhosa só podia ser sucesso garantido. E publiquei hoje porque estamos perto do natal e temos de ser solidários e claro porque também preciso de cobaias para ver se esta cena resulta...
1) Fazer contacto visual com a fêmea vitima
2) Aproximar e comecar o dialogo perguntando o nome da gostosa
3) E quando ela te perguntar o teu nome é só começar a aplicar a sabedoria do Pedro Abrunhosa: Eu sou o que mais tu podes querer, sou Apolo, sou Adonis, sultão dos sultões sem rainha ou mulher....
4) Continuar o dialogo tentando prender cada vez mais a atenção da femea vitima, se ela perguntar qual é a tua profissão só tens de responder: Eu sou, herói de banda desenhada, Errol Flynn de capa'espada,tiro tudo, não dou nada, ninguém me vai agarrar.
5) continuar a recitar a poesia deste mago dizendo por exemplo: Socorro!! Estou a apaixonar-me É impossível resistir a tanto charme.
6) ou se a anterior não resultar podes sempre usar esta mais complexa e ideal para aplicar a MILFS: O que eu gosto mais contigo é que consigo ser homem,sem dar uma de macho. Ja não como há cinco dias,não durmo há mais de um mês,desde que te conheci a minha vida é como vês.
7) Se ela se sentir pressionada por um sorriso no rosto e para a tranquilizar aplicar a seguinte frase: É preciso ter calma, Não dar o corpo pela alma
8) Ela a esta hora já esta a ficar enterrada na vossa teia e vai começar a ser mais atrevida perguntando como é possível que tenhas tamanho magnetismo sexual ai só tens uma justificação: porque tenho o diabo no corpo.
9) E quando a ouvires a suspirar com a frase anterior esta na hora de atacar: sabes o que tu e eu o que temos de fazer?? talvez foder, talvez foder??
10) a partir de agora não paras de bombardear: porque tudo o que eu quero é o teu corpo e o teu sexo!
11) Nesta altura a vossa vitima esta totalmente rendida ao vosso charme, e saberão que a vossa missão esta terminada quando ela morder o lábio inferior e com um olhar de desejo vos sussurrar ao ouvido: és um doido varrido mas faz de mim a tua puta...
12) Então vocês com um olhar confiante finalizam a conversa: Então como é? vamos para casa experimentar o kamasutra??
Subscrever:
Enviar feedback (Atom)
LINDOOOOOOOOOOOOO!!!
ResponderEliminarEheheheheh temos aqui o verdadeiro playboy português. Tio Gustavo, estás um perfeito Nikki :)
ResponderEliminarDigo desde já, que com esta infomrção toda, não existe miuda nenhuma que resista a tanto charme. Com este dialogo improvisado, elas só podem cair aos nossos pés. Muito bom mesmo.
ResponderEliminarBoa tarde a todos. Em primeiro lugar obrigado (acho eu) lady Di pela comparação ao Nikki porque pelo que eu vi o miúdo ate sabia umas cenas e ter aquela vida é um sonho que eu tenho desde pequeno. :)
ResponderEliminarE caro Trapatoni37 estas a vontade para aplicar estas dicas já hoje a noite. Mas depois passa por cá para ficarmos a saber se foi um sucesso ou se é preciso mandar alguém ate ao posto da GNR mais próximo para pagar a tua fiança... :)
ResponderEliminarDe nada Tio Gustavo:) Sim era um elogio, porque essa tanga toda necessitou de um raciocínio elaborado e isso merece o meu respeito eheh
ResponderEliminarE olha que seres comparado ao Nikki é bem bom. O sr não tem nada mau aspecto :)
Os primeiros 30 minutos do filme playboy americano, ou spread em inglês, ou jogando com prazer em brasileiro, é que valem a pena, pois sendo assim, é bom seres comparado com o Nikki Tio Gustavo.
ResponderEliminarE uma cena, não sei se reparaste tio mas estamos a chegar ao natal e somos sempre a mesma merda pois, nem nesta altura do ano, deixamos de dizer porcaria.
ResponderEliminarDeixaram? Ah..nem reparei eheh :) (quando decidirem o meu apedrejamento em praça pública por causa deste comentário, avisem para eu marcar na minha agenda)
ResponderEliminarEu estou perdoado aos olhos de Deus e posso javardar o que quiser no natal porque fui solidário e comprei o livro das receitas da popota! ou seja 1 aerio foi para ajudar a cruz vermelha e os outros 2 aerios foi para ajudar os pobres da Sonae... :) eu tou tranquilo. eh eh
ResponderEliminarE não te preocupes Lady Di (a partir de agora no blog és conhecida assim, ate ficas com outra pinta)que nesta época somos javardos mas deixamos de lado a violência física. Mas não abuses da confiança. :)
ResponderEliminarOlá Tio, tens o livro de receitas da popota? E já pensaste quando preparas um jantar à malta? Eu posso fazer uma sobremesa para não teres o trabalho todo eheh :)
ResponderEliminarBom dia Cara Lady Di. Eu não sei se é boa ideia eu cozinhar, porque eu tenho tanto talento a cozinhar como o Roberto Leal tem talento a cantar ou como o Manuel Gay Goucha tem talento a apresentar. :)
ResponderEliminarE serei eu o único preocupado com o Trapatoni37? é que ele nunca mais deu noticias ou o Guia deu resultado e ele esta neste momento com 2 irmãs gémeas suecas, ou esta agora a cumprir pena de prisão. eh eh
Eu acho que se a 'gostosa' não o deixou a falar sozinho depois do nono passo a coisa correu bem :)
ResponderEliminarTio Gustavo, estamos assim tão mal na cozinha? Eu também confesso que não sei fazer grande coisa (só tenho jeito para doces), mas daí a ser uma Ágata da cozinha ainda vai uma distância considerável :)
Cara Lady Di. eu já tinha posto este assunto para traz das costas apesar de haver coisas que não se faz a ninguém. Mas hoje durante uma curta sessão de zapping descobri uma coisa que me causou um desgosto enorme, e tudo uma vez mais graças a tua publicidade enganosa! e por isso eu pergunto-te se a Ester tem uma relação fofinha como é que ela esta gravida???
ResponderEliminarBoa noite caro Tio Gustavo. Algures durante a série uma amiga da Ester morre deixando-a encarregue de ficar com o seu filho. Isso não é bem aceite pela Maca. Assim o casamento das duas começa a ter algumas dificuldades, o que leva ao (usando a expressao brasileira) 'dar um tempo'. Durante esse período, a Ester dá umas voltas com o médico do Inem (muito esperta a senhora).Percebida a gravidez?:)
ResponderEliminarPs1:Deves ter apanhado a série numa temporada anterior ao aparecimento da Vero.'Tenho pena de ti.' (citando o Pai Ramires)
Ps: A Maca também tem um filho, mas foi inseminação artificial.
Boa noite cara Diana. realmente não tenho sorte nenhuma! mas se a Ester da para os 2 lados então já não é tao fofinha como eu pensei. porque ou é ou não é. :)
ResponderEliminarE não digas mais citações do Pai Ramires que só servem para te dar uma imagem ma e negativa. eh eh
A Ester só aplicou a teoria do rissol e do camarão (esta teoria aplica-se aos mais variados casos do dia a dia) :)
ResponderEliminarEu sei que me vou arrepender profundamente por fazer esta questão mas que se lixe. Teoria do rissol e do camarão?? :) lady Di explica la isso melhor se faz o favor, de preferência faz-me um desenho. :)
ResponderEliminarOra eu e o Javardo I achamos que toda a gente prefere comer camarões. No entanto, para variar, às vezes sabe bem comer o belo do rissol. No caso da Ester o camarão é a Maca. Já o rissol é o tal médico do inem. Percebeu meu caro? :)
ResponderEliminarVoçês são sempre a mesma merda. É o que tenho para dizer. Teorias do camarão e do rissol, citações do Pai Ramires, relações fofinhas de lesbianismo, e tudo para quê?? O post é sobre "Como caçar femeas em 12 liçoes"!!!
ResponderEliminarJá agora, qual das três fofinhas é a mais abusada?:)
E finalizo com a meet me halfway dos feijão ferado: "Let's walk the bridge, to the other side Just you and I (just you and I) I will fly, i'll fly the skies, for you and I (for you and I) I will try, until I die, for you and i, for you and i, for for you and i, For for you and i, for for you and i, for you and i" (esta é a parte do macaquinho).eheh. Que puros relhotos gordos e grossos.
Eu não sei mas começo a pensar que a Lady Di por esta altura já não deves de ter muitos amigos graças a teorias dos ressois e a outros comentários que ja deixas-te aqui.
ResponderEliminarE pais Ramires pelo que vi a Ester leva um 7,5 na minha tabela. Podia ter levado um 8 mas como não é totalmente fofinha porque segundo a Lady Di ela já andou a comer o rissol do medico do inem então foi penalizada. :)
Em ralação a musica dos macaquinhos saltitoes ela só pede que ele faça metade do caminho! não pede muito a miúda. eh eh :) só não percebo a do elefante na lua.
ResponderEliminarAchas que aquela música tem algum sentido? a abusada da fergie encontra um cubo numa floresta, o macaquinho está próximo do sol, o do elefante encontra qulquer coisa que andou a escavar e o outro animal encontra uma pirâmide. E é esta merda nojenta. Escarros da sociedade. Mas o que interessa aqui, não é esta merda mas sim os passos para caçar fêmeas como quando metes uma minhoca no anzol para apanhar robalos. O trapatoni, o miúdo safou-se? Ele chegou a comer o gelado ou foi um coninhas e deixou-o estragar-se ao sol?
ResponderEliminarNao faço ideia o trapatoni37 nunca mais deu sinal de vida. :)So se nesta altura ele estiver a viver na casa de uma MILF gostosa tipo o nikki.
ResponderEliminarE esse vídeo faz tanto sentido como os da Lady Gaga, especialmente na parte em que ela se benze antes de fazer a dança do canguru perneta na Bad romance. Ou a dos macaquinhos saltitoes na i gotta a feeling, em que o macaquinho no inicio esta a arranjar o cabelo com bastante cuidado, mas passa o resto do videoclip de chapéu. :)
Por falar na LAdy Gaga, aqui vai: ela fala muito no "I want your revenge
ResponderEliminarYou and me could write a bad romance
(Oh-oh-oh-oh-oooh! )
I want your love and
All your lovers' revenge
You and me could write a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance". A miúda benze-se e depois diz "Je veux ton amour
Et je veux ton revanche
Je veux ton amour
I don't wanna be friends
Oh-oh-oh-oh-oooh!", porque ela percebe tanto de françês como eu de putas polacas a cheirar a fresco (desculpem a imagem mas estes relhotos ambulantes causam-me vómitos). E vou-vos confessar uma coisa, estou num café onde ta a dar mcm. E que caia um trovão em cima de mim se estiver a mentir, já ouvi a bad romance e a meet me halfway duas vezes cada uma em apenas 2 horas. PUTA QUE PAREU ESTES MERDAS, NOJOS CASTANHOS, QUE FAZEM DINHEIRO TÃO FACILMENTE!
Pronto, já acalmei.
Lady Di., não conheces o Trapatoni 37? Estou preocupado com o rapaz, ele disse que ia pôr em prática as dicas do Tio e nunca mais deu sinais de vida.
Até porque estou curioso se estas dicas À Tio funcionam. Se sim, bem, à que fazer pela vida.
ResponderEliminareh eh eh. ela benze-se faz a dança do canguru perneta e depois "canta" em francês!! :) lindo!!! depois disso acho que já vi de tudo.
ResponderEliminarEu também queria saber se esse guia supremo funciona por isso é que andava a procura de cobaias.
Pai Ramires, dizes que eu e o Tio é que não andamos bem, mas olha que os teus comentários demonstram claramente que não tomaste a medicação.E não sei quem é o Trapatoni 37, mas acho que se ele pôs em prática as dicas do Tio a esta hora ou está ocupado com coisas mais interessantes e não aparece por aqui, ou então a coisa correu mal e no sítio onde está não tem acesso à net (se fosse droga ainda se arranjava, mas net é mais complicado).
ResponderEliminarTio Gustavo tenho a dizer que a Maca e a Vero são bem mais giras que a Ester.Fica atento.
Ola cara Lady Di. Em relação ao trapatoni acho que é mais a 2 opção. Nunca la andei mas duvido muito que Custóias tenha net wireless. eh eh mas droga e armas brancas feitas com escovas de dentes ainda se devem de arranjar por la. :)
ResponderEliminarE ja vi a Maca e a Vero. e ja actualizei a minha tabela:
Em 3 lugar fica a Maca com um 8 (7 por ser uma tradicional gostosa latina e 1 por gostar de luta corpo a corpo com outras gostosas tipicamente castelhanas)
Em 2 lugar fica a Ester com 7,5 (7 por ser uma gata ja a chegar a idade de MILF e o meio por ser meia fofinha)
E em 1 fica sem duvida a Vero! que leva um 9 simplesmente porque é gata. É daquelas que eu não me importava de me casar com comunhão de bens e tudo. :) agora tenho mesmo de ver uma cena em que as 3 metem o triângulo amoroso a funcionar. eh eh
Tio, espero que andes a sacar os episódios em que esse trio apareçe, porque apesar de eu não ser adepto de língua-língua entre abusadas, mal à vista também não me deve fazer.
ResponderEliminarÉs sempre o mesmo Kuringueiro. :) eu já ando a procura desses ditos episódios mas não ta fácil. Entretanto os para aguçar o teu apetite recomendo que vais pesquisar no google as ditas fofinhas. em especial a Vero! e depois vais dar por ti a dizer JASUS quem nos vai acudir... :D
ResponderEliminarJá as vi e a Vero é boa. Não preciso de dizer mais nada.
ResponderEliminarQuem é amiga, quem é? :)
ResponderEliminarps:caro Tio Gustavo, como vês não desapareci como a Maddie (já não posso dizer o mesmo do Trapatoni 37).
A vero alem de boa é muito gata. o que as vezes não acontece. :)
ResponderEliminarE Lady Di já estava a ficar preocupado e já tinha feito 200 panfletos com a tua foto a dizer procura-se. :) eh eh o trapatoni37 a esta altura esta a cumprir pena de prisão! e para evitar que situações dessas aconteçam a mais boa gente aviso que quando ela diz não!! isso significa NAO!! ok? :D
Boa tarde Tio Gustavo, podes retirar os panfletos.Já viste que não desapareci :)
ResponderEliminarEssa do 'quando ela diz não!! isso significa NAO!!' foi mesmo muito boa eheheheh