Vivemos numa época de solidariedade e como temos coração apesar de Javardos, decidimos ajudar criando um fantástico projecto, é simples a malta começa uma historia e vocês ilustres comentadores continuam a mesma, no fim junta-se tudo e prometemos que 100% dos lucros vai para as vitimas do Haiti, ate porque toda a gente sabe que isto não vai dar dinheiro nenhum e já é uma sorte se não der prejuízo,mas o que conta é a intenção por isso colaborem.
Saltando Sobre uma vala comum:
12 de Janeiro 2010
O pais esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem. É mais um dia normal num pais de 3 mundo, enquanto isto Gnawaluritazu e seu primo Ptizaly estão numa casa de pegas semi-limpas e a tentar adivinhar se a aquela pega preta de 1.90, com alto cabedal e voz grossa que ate abana a maça de Adao é uma mulher ou um travesti-bicho.
A terra começa a abanar e tudo vai abaixo. Umas horas depois, Gnawaluritazu acorda debaixo dos escombros e diz:
- que cheiro! foda-se Ptizaly soltas-te a bufa?
- por acaso não foi bufa, borrei-me todo mesmo
Gnawaluritazu acende um isqueiro para tentar ver a seu redor, e repara que tem uma cobra de 40 centímetros a volta do seu pescoço, soltando um grito agudo diz ao seu primo:
-Ptizaly sabes aquela pega alta e morena com uma maça de Adao gigante como nunca vi?
-sei, mandava alto pacote mimosa
-pois... o problema é que era um macho.
-foda-se!!! que nojo, mas mandava alto pacote mimosa...
Bem acho que é uma boa altura para sair daqui sem pagar.
E cavando um túnel com as unhas dos pés estes 2 heróis conseguem sair e para seu horror vêem um pais que esta uma merda, tudo destruído pessoal a morrer a fome, não a serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem, e diz o Ptizaly:
-não sei primo mas parece que esta tudo na mesma se calhar não foi nada de mais.
-tens razão mas é melhor ir a barraca ver como esta a minha mulher e os teus 2 putos.
Sera que Gnawaluritazu e Ptizaly vão encontrar a barraca T1 inteira? e o que é feito da Mulher Razalhandra e dos 2 putos Baquagulheiro e Timtimlambidow??
Agora é com vocês! não deixem de ajudar.
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Quando Ptizaly chegou à sua barraca T1 esta encontrava-se na mesma: sem portas, janelas, água, luz e gás. Razalhandra estava no sofá (um colchão com duas almofadas que à noite era a cama de família) a ver o programa do Manuel Luís GAYcha com a vassoura na mão, para receber carinhosamente Ptizaly e perguntar-lhe se era preciso tanto tempo para comprar tabaco.
ResponderEliminarBaquagulheiro e Tintimlambidow já tinham saído para trabalhar. Ambos eram arrumadores, logo tinham de ir cedo para a rua para comprar o jornal do dia (ferramenta fundamental para o auxílio do 'estroce, estroce..destroce. tá bom'.
No entanto, quem estava com mais receio de regressar ao barraco era Gnawaluritazu. Este vivia com a sua mulher Fnaquizali e a sua sogra Taquipruza. A última já o tinha avisado que se voltasse a sair à noite e a chegasse apenas na manhã seguinte ia para a rua.
Será que Taquipruza tinha sobrevivido ao sismo? Ou teria Gnawaluritazu de pedir abrigo à tal pega do pacote mimosa, ficando os dois a viver no carro desta?
Cara Lady Di, eu sei que o que conta é a intenção mas para a próxima convém prestar a atenção a certos detalhes porque somos Javardos e não sei o que mas quando é para ajudar fazemos as coisas no máximo de rigor. Por isso fica aqui os reparos:
ResponderEliminarA) Sem a barraca não tem luz como é que a Razalhandra estava a ver tv?
B) A desgraça tem limites não basta eles estarem na merda como ainda tem de assistir ao Goucha?
A) Meu caro, para ver programas merdosos devias saber que o zé povinho até rouba luz ao vizinho do lado (o senhor Dunifato, que sendo cego não se apercebe que há toda uma ficha que vem da casa da Razalhandra..e como as facturas ainda não vêm em braille a roubalheira vai-se mantendo )
ResponderEliminarB)Se é para a desgraça é para a desgraça. Não há meio termo eheheh
lindo já a cegos metidos ao barulho... :)
ResponderEliminarDepois de Gnawaluritazu reparar que o país estava na mesma, ou seja, uma merda, tudo destruído, pessoal a morrer a fome, não hà serviço nacional de saúde e ninguém sabe ao certo quantos habitantes existem, ele dirigiu-se para casa a fim de esquecer a cobra zarolha da pega preta de 1.90, com alto cabedal e voz grossa que até abana a maçã de Adão. E como é que ele pretendia esquecer esse episódio? Bem, indo fazer um spa na sua banheira feita numa cova de lama e com água aquecida do mijo a ferver do seu sogro Tiupirózilhé. Tiupirózilhé é um cavalo serrano dos antigos, cheio de pêlo nas orelhas e cú. É o homem que Gnawaluritazu ama mas tem medo de dizer à sua mulher e sogra por causa de conflitos familiares daí resultantes. Quando ele chega a casa e repara que Tiupirózilhé ainda não regressou das suas lutas de galos dominicanos, fica preocupado. O que terá acontecido com Tiupirózilhé?
ResponderEliminarTiupirózilhé estava num armazém de onde se fazem as batalhas de galos dominicanos de dia e festas de forro a noite com direito ao apita o comboio e o terramoto deu-se na mesma altura em que o seu galo chunklassassino se preparava para dar a bicada final ao seu adversário. Tiupirózilhé só teve tempo para levantar as saias e deixar tudo para traz. Mas mesmo assim foi apanhado ficando preso nos escombros apesar de tudo sobreviveu a mamar na teta de uma doninha que ali passava e apenas consegui fugir porque sofria de incontinência e o seu poderoso mijo foi corroendo os escombros, saindo assim daquela aflição sem partir um único tacão dos seus saltos altos. Pondo o seu bato fez-se a estrada oferecendo favores sexuais a base de corridinho lambido em troca de boleia ou apenas porque sim, e tudo com um sorriso e esperança no coração para voltar a ver o Gnawaluritazu que é o amor da sua vida apesar de sofrer de gonorreia.
ResponderEliminarEhehehehehe eu é que passo sempre por javarda, mas vocês são bem piores. Só não uso a expressão 'estão sempre a bater no ceguinho' porque o Dunifato já é suficientemente roubado pela Razalhandra, não precisa de ser agredido também...
ResponderEliminarNão tenhas pena Diana porque o Dunifato é rato, ele é cego mas ouve bem um dia apanhou a mulher de Gnawaluritazu a tal Fnaquizali que já identificas-te a falar sobre a sua fantasia com a vizinha no seu nokia N69 feito de 2 copos de yougurte pedaços de abacaxi e um cordel com 2 metros, essa fantasia era simples a Fnaquizali sonhava estar numa orgia na cidade de Banane numa luxuosa barraca de 2 andares e com 2 cabo-verdianos, 1 ganes, 2 foices + 1 martelo, um burro da somalia, um professor de linguas e a triketrikedalhe que é sua vizinha e que cheira a fritos. O Dunifato gravou esta conversa e ameaçou que contava tudo ao marido se a Fnaquizali lhe fizesse um prato de nestum todos os dias.
ResponderEliminarUm dia destes, disse eu de mim para mim mesmo..." com o que aqui se escreve esta malta nao pode descer mais, ja bateram no fundo"
ResponderEliminare eis que voçês se põem a cavar (talvez com as unhas dos pes)e ja vão no subsolo...
Continuemm com o bom trabalho.
Tenho dito
vtr, estás a insinuar que este é um blog javardo? :)
ResponderEliminarTimtimlambidow é um rapaz sereno, leva a vida nas calmas uma vez que o seu trabalho assim o obriga. Tem 18 anos, cabelo castanho a escorrer azeite rumãgtuka (o correspondente ao azeite galo) e não digam a ninguém mas ele morre de amores pelo burro da somália da Fnaquizali. Ainda anda na escola Snrta Cuspetrikitrikitrikipúú (Tradução: Escola Sem tecto), e frequenta a pré-primária, o que corresponde a um avanço na sua família e amigos uma vez que estes pela mesma idade frequentavam o infantário PowPow (o infantário mais conceituado da região, situado dentro da lixeira municipal). Mal acaba o seu dia na escola, vai para o trabalho a fim de ganhar algum dinheiro para a família, até porque os seus pais Ptizaly e Razalhandra e o seu irmão Baquagulheiró, são malandros e gastam essas economias a rapar os seus cús na esteticista Fúqueira Misxtruté.
ResponderEliminarDiana não foi uma insinuação mas sim uma afirmação. :)
ResponderEliminarEntão se era uma afirmação tens toda a razão :)
ResponderEliminarPedi ajuda ao Sr anónimo que pelos vistos anda sempre no ratanço virtual para fazer chegar ao tio e ao pai um documento em minha posse, para que estes possam analizar a veracidade do mesmo antes de o postar. o preço que ajustamos foi uma malga de Nestum e 6 rebuçados Dr. Bayard ficou caro mas valeu a pena.
ResponderEliminarCaro Vtr o tal documento foi entregue e podemos atestar a sua originalidade e também informamos que após uma extensa reunião so com uma pausa as 20h30 para comer um frango do churrasco. concluídos que pode se publicado porque cumpre a regra numero 1 deste blog que é ser Javardo e porco aos olhos de um comum mortal. :) mas como é um testamento peço que facas ali um corte tipo ministro das finanças a cortar os ordenados a policia e enfermeiras. :)
ResponderEliminarTime: 5 segundos antes do mexe mexe...
ResponderEliminar# Na igrejje local, o padre contápeta grita a plenos pulmões... "Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal nenhum pois tu estas comigo a tua vara e o teu cajado me consolam." ( Salmo23.4 esta escrito na biblia, varas e cajados k consolam... panisgagem...) enquanto isso o piqueno Ivouroibar preparava-se para uma limpeza a caixa das esmolas...
# Jicarrezinga prepara um petisco para a familia, água revida com cera dos ouvidos, a sua especialidade. O marido Bisganaite tomava conta de um dos putos que lhe chamavam pai, e discutia com o preço praticado na casa de pegas semi-limpas com o velho a quem ele mesmo chama-va pai o Ranhóla...
... foi então que...catrapuum catrapaz catrafoda-se tudo a abanar...
TO BE CONTINUED
Time: 10 segundos depois do abananço
ResponderEliminarBISGA: Ranhóla seu borrado já te peidas-te outra vez, agora foi demais, deitas-te a barraca abaixo.
RANHÓLA: Não fui eu C... juro-te que não fui eu...
- A Jicarrezinga de bunda para o ar , cabeça enfiada na lata onde cozinhava o famoso petisco agua fervida com cera de ouvidos gritava...
JICA: Gluup Brruup Gluup
-Bisaganaite demorou, mas percebeu o que se tinha passado...
BISGA F... foi um terramoto... FDP do terramoto derrubou-me o apartamento.
-Nesse momento passa pela habitação do Bisganaite uma manada de Haitianos que socorriam os feridos, e caminham em direcção da casa dos pais da Jicarrezinga.
BISGA: JICARREZINGA OS TEUS PAISSSSSSS...
JICA: Bruup Gluuup Bluuuuup
TO BE CONTINUED
E o resto?
ResponderEliminar-Bisganaite levanta-se, carinhosamente desvia o puto que estava ao seu colo com um pontape nas costelas e começa a correr como um desalmado para ir a casa dos sogros... não podia estar a acontecer... ultrapassa a manada dos que ajudavam o people e corre, corre... passa pela igrejje e vê Ivouroibar ( salvou-se porque estava dentro da divisao da caixa das esmolas, e como esta era explorada por um grupo bancario Americano era a prova de sismos, porque pessoas ha muitas dinheiro é k é sempre pouco) em pé, todo esgadanhado a olhar para a confusão que estava a sua volta.
ResponderEliminarBisga(sempre a correr): Txiiii a igrejje esta toda parida, olha o padre Contápeta completamente todo morto, mas morreu com um sorriso nas trombas, deve de ter sido por estar em paz com o mundo, isso ou... por durante o terramoto ter caido de cú em cima de um crucifixo, não importa.
- E continuou a correr...
TO BE CONTINUED
Ai fodase, o vtr ganha nos textos. Ja vai em 3 e ainda não acabou!!
ResponderEliminareh eh eh eh eh :) ele esta numa de fazer um capitulo! :) Pai Ramires já sabes quando formos de ferias entregamos as chaves do blog ao VTR e ele vem cá regar as plantas que já deu para ver que o miúdo tem jeito para a coisa. :)
ResponderEliminar...nessa correria desenfreada passa pela casa de pegas...
ResponderEliminarBISGA: AI F... onde vou passar o tempo agora? Estais a ver minhas quengas, o jesus castigou-vos pela vida pecaminosa que levavam, ele ve tudo...
- E corre, corre ... passa pelo orfanato que também estava destruido...
BISGA: Estais a ver criancinhas inocentes que não pediram nada a ninguém e nunca fizeram mal nenhum, o jesus castigou-vos... C...PQP... mas porque é que ele as castigou???!!! Bom se castigou é porque mereciam ele sabe e pode tudo por isso!
- Enquanto isso Ranhóla ainda em casa ve a Jicarrezinha com o mapa mundo apontado para a lua...e pumba ai vai acobra zarolha para a toca...
BISGA: Olha ali o pessoal da ajuda humanitaria...
RATATATATATA PUUUMMM PUMMMM
BISGA:Ó seu FDP o gajo humanitario vem la de cascos de rolha para te ajudar e tu criva-lo de balas????
DESCONHECIDO ASSASSINO: Por causa do sismo tenho fome e frio preciso de medicamentos e ninguém me ajudapor isso é legitimo eu matar.
BISGA:Mas o sismo foi a 5 minutos...mas pronto... mata para ai.
- Nesse momento Bisganaite chega a casa dos sogros e grita...
BISGA: SR E SRA Etropicios estão vivos???
- alguns segundos de silencio e...
ESTROPICIOS: Sim, estamos aqui.
TO BE CONTINUED
O desconhecido assassino é mesmo filho da puta, mata porque tem fome. Ai porra.
ResponderEliminareu nao vos posso deixar sozinhos. é só o que tenho a dizer :)
ResponderEliminar-Nesse momento a manada de socorristas esta a 10 metros do acontecimento, e quando o bisganaite os vê pelo canto do olho que ainda tinha, (o outro perdeu-o numa aposta de luta de galos)...
ResponderEliminarBISGA: Não ha aqui ninguém, vão salvar pessoal para outro lado.
- E eles foram...
TO BE CONTINUED
ESTROPICIOS: Mas nós não estamos mortos Bisganaite!!! Precisamos que nos salvem!!!
ResponderEliminarBISGA: Não estais mas eu posso esperar... e do que precisais sei eu, e ja vou ali buscar.
-E o Bisganaite po-se a carregar pedras para o sitio onde os sogros estavam soterrados.
...não ainda não acabou...
ResponderEliminarDe todos os pontos do planeta e arredores chovem mensagens de apoio... aqui vão elas.
--Estou disposto a adoptar meia duzia de rapazinhos ainda virgens.
Ass: Carlos Cruz
--Nós estamos dispostos a casar com os senhores Haitianos para repopular o seu pais.
Ass: Coisos do Parlamento Portugues que votam a favor do casamento entre panisgas.
--O terramoto aconteceu porque os Haitianos usam preservativo.
Ass:Mensagem pessoal do Papa Bento.
--Não foi o terramoto que abalou o haiti, foram as armas de destruição massiva que estavam escondidas no Iraque que explodiram.
Ass:George W. Bush
-- Nos não podemos ajudar financeiramente esses desgraçados porque estamos a pensar construir mais alguns templos como o de Fatima " A obra foi financiada integralmente pelas ofertas dos peregrinos" ( Não estou a inventar foi o reitor do templo que grunhiu isto.)e eles custam a modica quantia de 80 MILHÕES de euros (também não inventei)nem pensem que sai daqui um centimo nem para Haitianos nem para dar de comer a quem tem fome , de beber a quem tem sede aquecer quem tem frio tratar quem esta doente, nada não sai tusto daqui.
Ass:Vaticano
P.S. E mandar os mamões dos nossos padres para ai ajudar esta fora de questao porque eles ja se habituaram a vidinha de Rei que levam e não estão para se privar de nada por isso... Fodam-se safem-se sozinhos... com a ajuda do senhor claro.
...e vou ficar por aqui porque se não isto vai acabar mal :))))
Tenho dito.
eheheheh. O Bisga é o maior, a fazer a caminha para os Estropicios. Lindo:)
ResponderEliminareu curti foi as mensagens de apoio do Vaticano e do Carlos cruz que apenas queria ajudar as crianças! mas só aquelas ate aos 10 anos e com um máximo de 40Kg e de preferência meninos... :)
ResponderEliminare quanto a ti Pai Ramires não sei mas eu já não acrescento mais nada ao raio da historia. eh eh eh depois deste testamento tipo a bíblia dos Mórmon acho que já da para um livro com ilustrações e um sudoku nas paginas centrais só para o pessoal ter com que passar o tempo durante a hora de almoço do seu trabalho de abrir valas com a escavadora.
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