Farmville no facebook

Pois é caros leitores, Pai Ramires já aderiu ao facebook. Pai Ramires estava farto de jogos fatelas como Pro Evolution Soccer ou Grand Theft Auto e decidiu criar a sua horta fictícia na rede social acima mencionada. E perguntam vocês: mas esse jogo online dá dinheiro? Não, não dá. Então se isso não dá dinheiro, porque merda é que aderiste a essa relhoteira? Bem, aderi porque quero acabar com a fome em África, plantando beterraba e milho de uma forma desmesurada no meu quintal. No entanto, ainda não consegui nem uma coisa nem outra, porque me encontro no início do jogo. Estou no nível oito, com cerca de 49 partições de terreno fértil. Tem-me corrido bem a vida de agricultor, a produção está a bom ritmo e graças a deus, ainda não fui assolado por nenhuma praga. Um dia, depois de recolher os produtos, decidi inventar e plantei morango numa pequena porção de terra. Mas como ainda sou um pouco desleixado, deixei os meus meninos morrerem todos. TODOS!! FOI A PRODUÇÃO DE 2 MINUTOS COM O CARALHO!!! Agora, já aprendi a lição, morangos para mim nunca mais.

Para aqueles que depois de lerem este post, quiserem participar na farmville, um conselho que vos dou é chamarem os seus amigos para serem seus vizinhos (neighbors). Ter vizinhos na fazenda do facebook faz com que ganhes novas premiações, mais experiência, abrir novas coisas no jogo e a passar mais rápido de nível.
Aqui ficam alguns textos meus escritos no facebook, depois de atingir objectivos propostos pelo jogo:

"Eu tornei-me num agricultor porque pretendo acabar com a fome em África."
"Já consegui plantar beterraba."
"Sou muito bom agricultor. E por o ser, fui remunerado."
"Eu sou fodido não sou?? Eu sou marca colhao."
"Estou no nível seis em apenas 10 segundos. Eu sou o melhor agricultor da farmville e vocês são merda."
"Mais uma remuneração."

Como caçar femeas em 12 liçoes.

A pedido de vários pilas solteiros decidi publicar o derradeiro e talvez supremo guia do engate das fêmeas que andam a solta na noite. É verdade estou a falar de um guia do melhor poeta tuga que existe na actualidade e com uma taxa de 100% de eficácia garantida (ate porque ainda ninguém o experimentou) também umas frases vindas do Pedro Abrunhosa só podia ser sucesso garantido. E publiquei hoje porque estamos perto do natal e temos de ser solidários e claro porque também preciso de cobaias para ver se esta cena resulta...

1) Fazer contacto visual com a fêmea vitima

2) Aproximar e comecar o dialogo perguntando o nome da gostosa

3) E quando ela te perguntar o teu nome é só começar a aplicar a sabedoria do Pedro Abrunhosa: Eu sou o que mais tu podes querer, sou Apolo, sou Adonis, sultão dos sultões sem rainha ou mulher....

4) Continuar o dialogo tentando prender cada vez mais a atenção da femea vitima, se ela perguntar qual é a tua profissão só tens de responder: Eu sou, herói de banda desenhada, Errol Flynn de capa'espada,tiro tudo, não dou nada, ninguém me vai agarrar.

5) continuar a recitar a poesia deste mago dizendo por exemplo: Socorro!! Estou a apaixonar-me É impossível resistir a tanto charme.

6) ou se a anterior não resultar podes sempre usar esta mais complexa e ideal para aplicar a MILFS: O que eu gosto mais contigo é que consigo ser homem,sem dar uma de macho. Ja não como há cinco dias,não durmo há mais de um mês,desde que te conheci a minha vida é como vês.

7) Se ela se sentir pressionada por um sorriso no rosto e para a tranquilizar aplicar a seguinte frase: É preciso ter calma, Não dar o corpo pela alma

8) Ela a esta hora já esta a ficar enterrada na vossa teia e vai começar a ser mais atrevida perguntando como é possível que tenhas tamanho magnetismo sexual ai só tens uma justificação: porque tenho o diabo no corpo.

9) E quando a ouvires a suspirar com a frase anterior esta na hora de atacar: sabes o que tu e eu o que temos de fazer?? talvez foder, talvez foder??

10) a partir de agora não paras de bombardear: porque tudo o que eu quero é o teu corpo e o teu sexo!

11) Nesta altura a vossa vitima esta totalmente rendida ao vosso charme, e saberão que a vossa missão esta terminada quando ela morder o lábio inferior e com um olhar de desejo vos sussurrar ao ouvido: és um doido varrido mas faz de mim a tua puta...

12) Então vocês com um olhar confiante finalizam a conversa: Então como é? vamos para casa experimentar o kamasutra??

It's a celebration.

Hoje é um dia muito especial, a nossa estimada comentadora Diana esta de parabéns e tendo em conta que foi a primeira a comentar este blog decidimos fazer um peditório, e la fomos nos todos cheios de contente a cantar musicas da Lady Gaga de porta em porta a enquanto o Pai Ramires cantava num fato igual ao da leopoldina e eu abanava o choco com um da popota. E tudo para te dar uns fantásticos prémios como recompensa ate porque já deu para ver que és instável a nível psicológico e honestamente temos medo de ti.

Kit it's a celebration inclui:

-Terço oficial da nossa senhora de Fatima com a incriçao: em Fatima rezei por ti

-Vídeo exclusivo da Madonna num encontro imediato de 3 grau com 2 gémeos cabo-verdianos, 1 brasileiro chamado Robertao segurança de discoteca e um americano cujo apelido é Big Mac

-Conjunto sexy de lingerie vermelha oferecida gentilmente pelo bazar chines Yu Sheng já com 25 doenças tropicais incluídas

-Vale de desconto de 15% na compra de um rim, fígado ou pâncreas no bazar Yu Dabao primo do Yu Sheng

- Pacote de batatas fritas Ruflles sabor a picanha se fechares os olhos parece que estas no Brasil

- 2 rebuçados doutor Bayer, 3 clips coloridos, 1 pacote de lenços de papel, 2 parafusos de chave de estrela e 35 cêntimos que era o que tinha no bolso.

-Viagem aos estúdios do hospital central com a oportunidade de participares numa cena fofinha com as actrizes Vera, Ester e Maca, e vá-se la saber o porque o tio Gustavo vai la estar com uma camera de filmar

- Consulta de astrologia totalmente grátis com o fantástico professor Bambo

-Aula de culinaria com Joao Carlos da silva conhecido pelo seu programa Roça nos tachos

-Visita a uma loja da Parfois onde podes trazer tudo o que quiseres desde que não sejas apanhada

-Vacina contra H1n1, peste negra, malária, colera e outras doencas visto que é uma injecção de 605 forte e ainda tem a vantagem de ser tao boa que só precisas de a tomar uma vez

- 2 Hamburgues mc poupança

-1 porta chaves hello kitty

Espero que tenhas gostado deste momento tipo montra final do preço certo em euros comigo a fazer de Fernando Mendes. :) A direcção mais ceninha da net deseja-te os parabéns e o primo chico alem disso diz: ki passa machula ma gruta? o que eu não sei o que significa mas é normal visto que ele não é humano.

Face Oculta

"O caso Face Oculta tem como alvos os domicílios e locais de trabalho de cerca de trinta quadros médios e superiores de grandes empresas do sector público e particulares. Estes empresários estarão envolvidos em esquemas de favorecimento de um grupo empresarial de Aveiro na adjudicação de obras. As empresas suspeitas de estarem envolvidas sao a ren, a refer, galp, pt e bcp.

Lista dos arguidos: Manuel Godinho (terá beneficiado na adjudicação de concursos e consultas públicas na área de recolha e gestão de resíduos industriais, sendo o principal arguido e estando em prisão preventiva), Armando Vara, José e Paulo Penedos, Lopes Barreira, Domingos Paiva Nunes, Primo do Sócrates, António Paulo Costa."

Fonte: Miss Sheila.

A pergunta que eu coloco é a seguinte: O que acontecerá a todos estes indiciados?

A)serão presos?

B)serão libertados?

C)pedirão uma indemnização ao estado por danos morais?

D)irão presos por vinte anos mas ao fim de um ano, estarão cá fora?

E)fugirão para as Maldivas mas afirmarão sempre que estão inocentes e só fugiram porque não acreditam na justiça portuguesa?

Excerto da linguagem Urdu/Talalog de Pai Ramires, Tio Gustavo e Primo Chico

Txiquinaice – goodnaice, naice to mai naice, basicamente tudo o que envolva a palavra “naice” e que significa viver a vida com calma, respeitando sempre os valores de cada pessoa.

Biqueirada na cona – termo usado para toda a gaja asquerosa, rançosa, oleosa, mariposa que se arma em boa à beira dos outros.

Relhoto do colhão – sem significado. Perguntar ao Primo Chico.

Búrger – fastfood comercializada pelas superfícies Mcdonalds e Burger king, ou nas famosas rolotes. Neste caso, aplica-se esta palavra quando alguém não entende à primeira uma pergunta que façamos.

Milf – o mesmo significado de cota.

Cota – o mesmo significado de milf.

Naninha – irmã da natinha. Termo recente tendo em conta o nosso historial linguístico.

Rajada de leite meio gordo – termo usado quando uma fêmea/mulher/puta gostosa tem as medidas certas e é tão mas tão boa, que merece uma leitada em cima proveniente da pessoa que aplica esse termo.

Chupa na Burkina – linguado na buceta.

Vídeo do Paki

Tio Gustavo no seu melhor

Resposta do Tio em relação ao pedido de Pai Ramires, nomeadamente para ele ver o Bob Dylan do programa Ídolos:

"Tu queres enganar-me mas eu sei que a esta hora está a dar aquele bostedo dos ídolos. Tu queres passar-me uma rasteira mas não tens chance"

Nojo na Tv...

Hoje a noite estreia mais um programa de encher pacotinho de pipocas com caramelo. E eu sinceramente já não sei o que mais dizer em relação a isto. alias já perdi toda a esperança que isto um dia mude. Mas pronto infelizmente o mais provável é que não demore muito a ser líder de audiências! o nojo televisivo a que me refiro é o Dança comigo no gelo!!!!! ai fonix, depois do dança comigo, da-me musica, uma canção para ti e do olha quem dança vem ai uma inovação doida! uma merda nunca vista!! vem ai um programa que táo diferente como o mika do elton john ou tão diferente como os pensamentos do Hitler e do Mahmoud Ahmadinejad, tão mas tão diferente como o Deus ma livre e o santo Antoninho em cuecas!! Eu sinceramente não sei como isto vende mas também como já tinha referido não vou perder o meu precioso tempo a tentar entender. Mas como sou amigo fica aqui umas sugestões para os próximos programas da nossa televisão publica.

Dança comigo num campo de minas.
Da-me musica ou então um tiro na cabeça.
Dança comigo numa piscina cheia de tubarões.
Uma canção para ti e se não a quiseres vai a merda.
Ou um mais dedicado as crianças: Dança com um pedófilo num quarto escuro....

The Paquiderme Song

321
Time is a wicked master
Put your life into its hand
Close your eyes and it will crush you
Rage only spins you faster
It´s a curse born unto man
Turns your dreams into disaster

Save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight

Lies it´s the truth I´m after
Let me find it in your eyes
Quick before the moment dies
Cries in a sea of laughter
Weepin´ gently in my soul
Love´s the only thing that matters

Save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight

321
Come on and save me
Cause the world´s gonna stop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and wake me
The final curtain will drop
Baby 321
Are you ready to rock
Come on and shake me
Cause we´re in for a shock
Baby 321
We´re fallin´ down from the top
Come on and take me
We´re goin straight to the top
Baby 321
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Are you ready to rock
Tonight


PS: Um dia hei-de ganhar coragem e meter o vídeo do paquiderme.

Vai dai, coiso e tal....

Apenas vim aqui só para falar de duas coisas que me estão a fazer comixo na micose! Em primeiro queria falar de uma noticia que vinha no JN no passado dia 24. Eu apenas não comentei mais cedo porque no fim de semana ia haver eleições e se o presidente da republica ficou em silencio para não perturbar as ditas, também não era justo da minha parte estar aqui a destabilizar a opinião dos portugas. A noticia era a seguinte: "militantes do CDU apanhados em flagrante a roubar fardos de palha" é verdade andavam no gamanço com intenção de levar os fardos para um comicio em que o Jerónimo Sousa ia discursar.
Lindo! se bem que eu acho mal terem prendido os homens visto que sempre ouvi dizer que roubar para comer não é crime...

Em segundo queria comentar o facto de estar a dar no VH1 o Madonna Weekend! e claro aproveitei para realizar uma extensa pesquisa sobre a dita, e ao fim de uma hora a ver os vídeos dela, desde o ano 1984 a 2009 cheguei a estes brilhantes resultados:

1) Ela é pega

2) Ela é vaca

3) Ela é uma putefia oferecida

4) A 25 anos atraz quando ela dizia: like a virgin touch for the very first time. De virgem só tinha a dobra do dedo grande do pé

5) Se houvesse uma cidade das oferecidas chamada PEGAlandia ela era a PEGA QUEEN

6) Ela sofre de uma grave alergia a soutiens

Pronto acho que ta tudo dito.... :)

Música: Opinião de um amigo

Hoje publico uma crónica escrita por um grande amigo chamado Jubamelosa, crónica essa presente no blog aventurasdosmeagol.wordpress.com. Smeagol, se estiveres a ver este post, peço desculpa por não ter pedido a vossa excelência para publicar o seu post. Depois pago-lhe um fino.



"Um bem-haja a todo o público que vai ler esta crónica inteiramente escrita por mim, a um convite irrecusável do meu grande amigo Smeagol: eu escrevia para o blog e ele pagava-me uma prostituta Romena, das que não têm varizes nem buço. O tema que vos quero falar é sobre música, essa liberdade criativa fenomenal da qual eu não posso passar sem a ouvir todos os dias (da mesma maneira que um agarrado em crack precisa da sua dose diária e por isso vai arrumar carros para a feira de Espinho, eu preciso de 1 hora de boa música para relaxar o cérebro). O meu percurso pela música, se assim se pode dizer, foi passado ao lado. Em puto tentei aprender a tocar guitarra mas foi uma tentativa frustrada pois tenho uma doença, sou esquerdino, e isso deixou-me desde já impossibilitado. Mais velhote tentei novamente pegar numa guitarra mas parti o braço da mesma e disse cá para mim: hum, rapaz, se calhar era melhor estares quieto…! No entanto nem tudo são más recordações e para isso devo uma imensa gratidão ao meu pai, Joaquim Fernandes de Sousa, que me mostrou a luz ao fundo do túnel. Ao mesmo tempo que os meus amigos ouviam na altura punk e Santa Maria, o meu velhote mostrou-me grupos dos quais eu vou citar os mais importantes: Pink Floyd, Led Zeppelin, Uriah Heep e Marillion (atenção para este grupo, só me refiro ao seu primeiro álbum, Script For a Jester’s Tear porque marcou-me profundamente como quem marca com um ferro quente uma vaca; também têm outros bons álbuns mas este nem tenho palavras para o descrever). A modos que, actualmente, com os meus 21 anos, sou um jovem incompreendido pela sociedade contemporânea pois não me enquadro na média da população que ouve Umbrella da Rihanna, Kate Perry, D’zrt ou 4taste. Como já disse várias vezes, cada um é livre de ouvir o que quiser, esta é apenas a minha maneira de ver a música, só isso. E eu vejo-a, não segundo campanhas de marketing de músicas sem sentido, compostas por versos repetitivos com duração de 3 min, mas sim, através músicas que explodem a nossa mente, com versos fantásticos, em que os grupos não se preocupavam com a duração da música e faziam obras de arte como a Comfortably Numb ou a Time dos Pink Floyd. Espero não ter ofendido ninguém, se ofendi, que se foda."

Jubamelosa

Visita a Luanda/Cabo Verde/Guiné Bissau

Boas caros leitores, leitoras e coisos rotos. Queria partilhar convosco uma viagem que fiz com Tio Gustavo a Lisboa, para visitar o Primo Chico. Decidimos ir lá não só para gastar o tempo de férias que tínhamos como para desmistificar um pouco a ideia de que na capital é só pretos. Desenganem-se. Aquilo mais parece um país dentro de outro. E dou-vos um exemplo prático. Não existe um único Mcdonalds que não tenha lá um Ti Búrcio. Vou mais longe. Não existe um único Mcdonalds que tenha uma pessoa de cor branca. Excepto talvez um ou outro gerente de loja. E é a pura verdade. Viramos uma esquina, um preto; entramos num café, uma comunidade PALOP. Em relação aos pretos paus queimados, não tenho nada contra. É preciso trabalhar nas obras e só eles é que se sujeitam a receber de vencimento, um prato de arroz com um osso pequeno de porco cru. Agora, pelo menos, vejam lá se falam português!
Dialogo entre Tio Gustavo (TG) e um empregado preto (EP) do Mcdonalds:
TG: Boas. Queria um Mcmenu.
EP: Com batata e coca-cola média?
TG: Sim.
Gerente chama o EP e outro EP atende TG.
EP: São 4.75€
TG entrega 10€. Nisto, o EP vira-se para ele e diz: Do you have 75 cents?
TG: Quanto?
EP: 75 cents.
TG: 75 cêntimos?
EP: Ui! você é português?

Ai fodase! Ó seu cara de cu, monte de merda seca ao sol, estrume de vaca, é claro que eu sou português, coisa que tu nunca serás, nem que vás ao registo civil e mudes o teu nome de Txi Calanga para Augusto ou que faças como o Michael e mudes a cor da pele para branco copo de leite/cadáver.
Além de pretos, existem muitos sem abrigo, coisa que aqui no norte não é tão observado. Primo Chico diz-me "O pá, é a capital!", e não deixa de ter razão. Nas grandes metrópoles é onde existem as maiores distorções sociais. E por falar em distorções, outra coisa vista na capital são panisgas, amantes da morcela vermelha, etc. Parecem moscas, só é pena não dar para as matar. Típico "coisa": calça às cores, camisola rosa e mala grande de mulher ao ombro. E o que acontece? Dirige-se a Tio Gustavo e pede-lhe lume. Tio Gustavo com cara de quem acabou de comprar uma arma calibre 45 da-lhe isqueiro. Lume. Lume...Tu não querias lume seu merdas, tu querias era que uma bilha de gás arrebenta-se nesse cu roto cheio de sífilis, sida, hepatite, nojo. Tu és um insulto á própria merda, a merda tem vómitos só de estar á tua beira. No entanto, nem tudo que existe em Luanda, perdão, Lisboa, é desgraça. De destacar o Hard Rock Café que é um espaço muito bom para quem gosta de musica (e não "musica") como nós, as praias da Caparica com mulheres de fio tipo pesca e laranjas à venda ou a zona histórica do Bairro Alto, com bebedeiras até às 3h da manhã ou a venda pública de droga a qualquer hora.

A melhor primeira pagina de sempre

Eu não sei se existe alguma entrega de prémios para as melhores montagens nos jornais desportivos mas se houver tenho a certeza que o jornal a Bola já deve de ser penta-campea nessa matéria! Para quem conhece o jornal já sabe que tipo de "jornalismo" se faz por la, para quem não conhece eu explico! sabem aquele cartoon que vem no jornal de noticias ou no Jogo? pronto o jornal a Bola é da primeira a ultima pagina um gigantesco cartoon!!

Programa de televisão 5 para a meia-noite na rtp2 de terça-feira, 25/08/2009

Pai Ramires não tendo nada para fazer em casa, põe-se no zapping da tv cabo dos pobres. Na rtp1 estava a dar um filme biográfico do Elvis Presley, na sic e tvi novelas e na rtp2, o programa 5 para a meia-noite. Confesso que nunca segui muito este programa, apesar de já ter visto lá a Rita Pereira e a Maria João que me chamaram logo a atenção. Nesse dia, o Alvim entrevistava um grupo de pessoas que pertencem a um movimento intitulado “madsubculture”, que não é mais do que exteriorizarem os seus fetiches, gostos e excentricidades. Ou seja, os panisgões saíram do armário. Nisto, decido acordar Tio Gustavo para o avisar destes rotos. De seguida, apresenta-se a conversa entre Pai Ramires e Tio Gustavo por Messenger:

Pai Ramires (PR): Mete na rtp2.
Tio Gustavo (TG): Fodase lá para esta merda, estou a ver nem à um segundo e é só panisgas.
PR: Puta que pareu estes merdas secas, nem sei como é que o Alvim entrevista estes relhotos ambulantes.
TG: O Alvim entrevista estes relhotos porque em Lisboa, é normal haver um desses mamadores de morcela de cabeça vermelha em cada esquina.
PR: Este gajo de preto e sapato de salto alto mete-me medo e aquele nojo castanho no fundo de uma retrete.
TG: Vocês são uns paneleiros tão mas tão rabetas que ao cagarem, a merda nem toca nas paredes do vosso cu sujo de leite de preto. Quem são estes panisgões?
PR: Parece que é uma moda que anda para aí, vestem-se à panisgonços e fazem festas. Pelo que eu ouvi, já tiveram na disco lux. Eu já vi ali um panisgão com um brinco tipo cruz de Cristo do tamanho de um comando de tv.
TG: Sabes o porquê de cada vez existirem mais bichos destes? A culpa é da evolução da sociedade porque cada vez há mais cidades e menos aldeias, ou seja, na cidade não há muitos daqueles poços com a largura e profundidade recomendada pela união europeia e que são um espectáculo para os pais afogarem estes monstros ao primeiro sinal de que são amantes da morcela de sangue preta.
PR: Eheh, o panisgão de preto assumiu a sua sexualidade, ele gosta de homens.
PR: Paula Bobone sobre Tiago Motta: tu és doido, tens muita graça, és muito excêntrico. Ou seja, descreveu as qualidades todas de um panisgonço.
TG: Bem, isto não é para mim, vou à minha vida.
PR: Fazes bem, eu vou mas é meter-me a ver californication.

PS.: Os detentores do blog não são racistas nem têm nada contra a sexualidade e estilo de vida de qualquer pessoa aqui referida. Cada um é livre de escolher a sua liberdade de expressão. Apenas falamos assim e quem nos conhecer sabe que é verdade.

Descubra a diferenças...

A pouco estava a dar na tvi mais um episódio dos morangos rotos e na mesma altura a sic noticias exibia uma reportagem sobre crianças e adolescentes que sofriam de paralisia cerebral. e perguntam vocês jovens pupilos qual é a diferença entre uma coisa e a outra?? a resposta e simples e honesta:
Não faço ideia!!!! só sei que demorei cerca de 5 minutos ate me aperceber que alguém já tinha mudado de canal....

Convocados para a Selecção Nacional Portuguesa

Vamos a ver se vamos ao mundial. Com estes, eu acredito.

Conas no cio,ratas com fome, putas a cheirar mal da buraca 2

Decidi novamente falar sobre estes temas porque neste momento, encontro-me num café a olhar para o cu de uma gaja que apresenta tanga curta preta. Eu não queria abordar este assunto mas o pessoal puxa por mim! O que posso fazer?? Ao menos, ela parece que tomou banho, o que é bom para ela e para mim, que não vejo selos.

Esta quinta-feira passada, fui a uma discoteca muito conceituada na zona norte, principalmente pelo número de azeiteiros por m2 (cerca de 10/15 labregos). E fui porquê? Porque caí no conto do vigário. Foi a abertura de um novo espaço dessa empresa. Local: junto a uma auto-estrada, num pinhal e como pano de fundo, um negócio de cachorros, bifanas e Kebabs. Que tristeza.

Diz-me o Primo Chico: Pai Ramires, vamos aos MERDAS? (nome fictício da discoteca; não me atrevo a dizer o nome verdadeiro por medo de represálias de pessoas que vão lá todos os fins de semana e adoram aquilo)

Pai Ramires: Mas ó Primo Chico, nos MERDAS passa Melanie C, Dartacão e Noddy! Achas que vale a pena ir lá?

Primo Chico: Valer a pena não, mas como é a abertura de uma nova discoteca dos MERDAS, deve estar apinhado de cona, e algumas delas devem ser cotas como nós gostamos.

Pai Ramires: Ok, mas pagas-me a entrada.

Primo Chico: Está bem.
E fomos lá com o nosso cenário: fatinho, camisinha, sapatinho preto, só para dizer quem manda.

Como pontos positivos de destacar o facto de não se pagar entrada nem haver consumo obrigatório. Como pontos negativos, de destacar o facto de andarem por lá pinheiros de manga cabiada, chapéu ou bodes com cara que mais parecia o Saw 1,2,3, e 4.No meio disto tudo, o que se aproveitou foram as duas bailarinas a dançar com fato branco tipo biquíni, chapéu branco e salto alto branco tipo agulha. E elas dançavam! Meu deus, mexiam aquele rabo tipo a apanha dos cocos na Argentina. A loira então, que abuso, era enchê-la de leite até não haver amanhã. Eu disse ao Primo Chico que com os olhos, engravidei-a quarenta vezes. Ele respondeu-me que a engravidou o dobro. Ele lá sabe.

Quiz: Porque é que o Tio Gustavo possui em sua casa o menino da lágrima?

A) Tio Gustavo comprou o menino da lágrima na Feira da Vandoma por um preço económico para embelezar a sala.
B) Foi-lhe oferecido no natal por um parente afastado e tudo o que é oferecido não se deita fora.
C) Depois de ver um documentário no People and Arts sobre pintura, pegou no carro e dirigiu-se à loja de velharias mais próxima.
D) O menino da lágrima é o seu retrato em pequeno e Tio Gustavo estava a chorar porque queria um doce que a sua avó não lhe deu.
E) Nenhuma das anteriores. Tio Gustavo comprou o seu barraco já decorado e como não gosta do menino da lágrima, está a pensar seriamente em trocá-lo por uma coca-cola light para ajudar na digestão de refeições pesadas.

viajar nos transporte publicos: viagem radical ou eutanasia?

Quem tem a infelicidade de andar nos transportes públicos sabe do que estou a falar, principalmente na época de verão. hoje para mal dos meus pecados fiz uma dessas viagens com umas dezenas de pessoas a respirar o mesmo ar e se não foi a viagem mais longa da minha vida deve de andar la perto! estou a falar de uma mistura de velhinhos mais o seu perfume almiscarado a sair da sovaqueira que mais parece ter ali um cão morto que esteve ao sol durante 15 dias; pitas com as suas allstars e telemóvel na mão a mandar 25 sms por segundo; mulheres com crianças ao colo a berrar só para dar um ambiente apocalíptico a coisa; azeiteiros com 6 brincos/piercings espalhados por tudo o sitio que da para fazer buracos e não esquecer o chapéu a hip hop na cabeça com a pala direita estilo 50 cent!!! e foi tudo isto no mesmo espaço fechado durante largos minutos que me fez desejar que estivesse no Iraque para ter a esperança de ver entrar um rodilha na tola que fizesse explodir aquele autocarro só para acabar o meu sofrimento...

Comunicado à Nação

Venho por este meio informar toda a comunidade que Tio Gustavo sofreu um acidente muito grave na A1, depois de umas curtas férias no Algarve a distribuir óculos pelas inglesas. Segundo autoridades competentes, Tio Gustavo circulava a 200 km/h e a sua taxa de alcoolemia era duas gramas de sangue por litro de álcool. O acidente envolveu um camião cisterna e o seu FIAT quitado. Neste momento encontra-se livre de perigo mas devido a cortes profundos na face, ficou irreconhecível. A primeira foto de Tio Gustavo após o embate foi divulgada pela sua família na revista CARAS, porque queriam ganhar algum dinheiro, mostrando-o de perfeita saúde. Neste espaço, faço referência à sua pessoa, desejando-lhe as melhoras e que venha depressa porque anda muito preguiçoso e ainda não escreveu nada.

Antes e Depois:

Pai Ramires no hi5

Pai Ramires já aderiu ao hi5. Visitem-no aqui.

Conas no cio, ratas com fome, putas a cheirar bem da buraca

Foram estes três temas propostos pelo Primo Chico que me levam a falar sobre cona. Cona ou bucetinha em brasileiro, buraco quente e húmido, de lábios carnudos, com uma testinha de pêlo tipo risco de coca, à espera de prazer louco, selvagem. Estas palavras saíram-me depois de estar a ver Californication, aquela série maluca. E por incrível que pareça, a série diz muito do que se passa com o sexo oposto. A maior parte das gajas que andam por aí são umas putas que só querem um pau para fazer uma lap dance e que lhes atirem uma nota de 20 euros (muitas nem 20€ querem). Quem já não foi a uma disco e viu uma garota de fio dental à mostra, toda mamada da tola e a cair que nem ceguinha na treta de um azeiteiro, que atire a primeira pedra ou mais propriamente, um vírus para este espaço? Bem, um vírus também não porque dá prejuízo e eu ainda tenho muita merda para dizer. E quem já não foi a uma festa de universidade e viu raparigas a comerem qualquer gajo que respira-se? É verdade que antigamente, as mulheres quase não podiam usar saia e tinham que andar de gola alta no verão mas actualmente, é o descalabro. Passou-se do 8 para o 80 e anda tudo aí com a franga a arder e aos saltos. Mas atenção, eu não me queixo, até acho giro e interessante. Aliás, hoje estava na praia e vi um grupo de conas boas, passando a descrever: uma era morena e usava biquíni vermelho, tinha um pouco de chicha nas pernas mas com umas corridas comigo pela praia ia lá; outra era loira, apresentava bons tetos, tinha um pouco a mania e falava à vareira mas dava-se uma seticada; outra era o abuso, loira linda, tetos perfeitos, boca magnífica, cu tipo bola de Berlim, ou seja, tinha tudo no sítio; ainda estava lá outra no grupo mas não vale a pena falar, digamos que nem com as corridas na praia ela abatia as prestações da casa. Estavam, portanto, lá as três nas toalhas a falar da venda do peixe na lota e eu mais o Primo Chico a olhar para elas e a ouvir a conversa. Falaram de uma amiga que nunca mais tinha ido correr com elas porque achava que já estava magra, basicamente conversa de encher chouriços caseiros da Mealhada. Depois, quando estavam para ir embora, a mais boa, armada em boa, estava a vestir a saia curta de ganga lentamente como quem come um gelado e a fazer cu (fazer cu é arrebitá-lo, pô-lo para cima, tipo coelhinhas da playboy), pois sabia que nós estávamos a observá-la. Digam lá se não é uma atitude de puta? Digam lá? Foda-se, se estas atitudes já fazem mal ao coração de um jovem, que acontecerá a um reformado deitado na sua cadeirinha de praia? Resumindo: estas mulheres, exceptuando uma minoria claro, são carne para canhão, dispostas a limpar entranhas de qualquer pila que elas achem giro. E eu até nem sou muito feio.

Post Nº 1

Caros colegas, é com grande alegria que o blog Doisceninhas já está no ar! HURRA!!ALELUIA!!! Depois de alguns contratempos, entre os quais a recusa inicial de Ceninha 2 em associar-se a este projecto (segundo Tio Gustavo, o cache era pouco porque queria receber cerca de 16€ por minuto como o Ronaldo. Eu ofereci-lhe um fino ao fim de semana e ele aceitou, mas mesmo assim lucro uma vez que ele paga-me o cachorro quente) e o facto de eu ser muito bom a manusear a internet, este espaço veio à tona. Aqui, iremos escrever sobre tudo, desde a raça dos cães até à raça dos ciganos, falaremos do estado actual da nação que se assemelha a um relhoto no fundo de uma sanita ou de todas as merdas que nos lixam a tola, como os azeiteiros de brinco e meias brancas por cima das calças a ouvir Dzrt no carro. Desejo-vos um bem haja a esta casa e que paguem a conta ao sair.

PS: Qualquer informação parecida com a realidade, é mentira. Todo o conteúdo deste blog é puramente ficcional e estúpido.